- Si está ambientada en un pasado superior a los 30 años, la saco - Si no transcurre en una ciudad con edificios, la saco - Si es en blanco y negro, la saco - Si el protagonista es un animal, la saco - Si es animada, la saco - Si es una combinación de humanos y dibujos animados, la saco - Si el protagonista es muy viejo, la saco - Si no actúa nadie conocido, la saco - Si la da un canal abierto, la saco - Si la trama transcurre por muchas ciudades bellas del mundo, la saco - Si la trama es sobre algún deporte, la saco. - Si es de vampiros, la saco - Si es de zombies, la saco - Si es de algún arte marcial, la saco - Si se proclama como bizarra, la saco - Si se proclama como clase B, la saco - Si está basada en una historia real, la saco - Si es una remake, la saco - Si el protagonista es un niño, la saco - Si es para niños, la saco - Si es oriental, la saco - Si está basada en una obra de teatro, la saco - Si actúan un montón de estrellas famosas, la saco - Si actúa Sean Connery, la saco - Si es una comedia argentina previa a los 80, la saco - Si es una comedia musical, la saco.
Este post iba a preguntar sobre los oscuros motivos que llevaron a los editores nacionales de la revista Rolling Stone a que eligieran a Obama para la tapa de septiembre en nuestro país, sin embargo en el camino me encontré con el pelotudo de Miguel Mateos haciendo un repaso sobre las canciones de su próximo disco EN MAYÚSCULAS desde su IMPERDIBLE BLOG como las cartas que envía Iván Noble a sus seguidores suscriptos a su web.
Entiendo que hay una relación elíptica entre ambas cosa: El candidato negro de los EEUU en la tapa de una revista de música argentina y el músico argentino garchándose pibas confundidas en Miami, robando con el acento, con la fama descolada y enarbolando una nostalgia de milanesa y bar de la esquina a punto caramelo de un nacionalismo rancio, bronceado y con hombreras. La forzada humildad canchera y casi frenada a fuerza de que los amigos lo hayan ido dejando de saludar disco tras disco siempre tiñe las cosas un poco, pero le da ese toque de patetismo que tanto disfrutamos los que ya nos tropezamos muchas veces con la misma verga.
Con ustedes, el artista:
CABEZA FUERA DEL AGUA: ABRE EL DISCO, TIENE ALGO DE ECOLÓGICA Y DE REMINISCENTE, “EL BOSQUE DE MI INFANCIA….”LAS DUNAS DESAPARECIDAS… DE AQUELLOS VERANEOS FAMILIARES…Y LA PREGUNTA PORQUE NO HAGO NADA? PORQUE NO HACEMOS NADA? TANTO DETERIORO, TAL VEZ… MEIBI…HAYA TIEMPO… HUMILDEMENTE CREO QUE TIENE UNO DE MIS ESTRIBILLOS MAS GLORIOSOS.
FIDELIDAD TEMA FOLK ACÚSTICO Y CORAL CON UNA BASE DELICIOSA QUE VA IN CRESCENDO Y QUE TE HACE MOVER AUNQUE NO QUIERAS LA PATITA, Y UN TEMA PARA CANTAR EN UN FOGÓN CON AMIGOS EN LA PLAYA… AL ATARDECER…MIRANDO EL MAR…
ULTIMO HOMBRE EN LA TIERRA “NO TE QUIERO VER MAS…, NI AUNQUE SEAS EL ULTIMO HOMBRE EN LA TIERRA…” UNA FANTASMAGÓRICA IROÍIA QUE SE HACE REALIDAD, COMO TE PUEDE UNA MUJER DEJAR DE QUERER SI SOS EL ULTIMO HOMBRE EN LA TIERRA? UN VIRUS DE INTERNET TERMINA ANIQUILANDO A LA ESPECIE MASCULINA, EXCEPTO A UNO, VAYA A SABER LA RAZÓN. OTRO ESTRIBO LOGRADÍSIMO A MI PARECER, SUPER POWER/POP.
EL NENE MAS MALO DEL MUNDO UNO DE LOS LENTOS DEL DISCO, UNA CANCIÓN DEDICADA TAMBIÉN A NUESTRAS AMADAS MUJERES Y A ESE MOMENTO CUANDO NOS HIEREN CON LA FAMOSA Y DESPIADADA FRASE: –NO SEAS CHIQUILIN QUERES! NACIÓEN MI GUITARRA,SENCILLA COMO UNA CANCIÓN DE CUNA Y SE TRANSFORMÓ EN ALGO MONUMENTAL
TRASHGANISTAN LA CANCIÓN ICONO DEL ALBUM, DE LA QUE SE DESPRENDE LA FRASE DEL TORNILLO… ES OBVIAMENTE UNA ANALOGIA, A VECES ES MI BARRIO, A VECES ES MI PAÍS, A VECES UN LUGAR QUE FRANCAMENTE DESCONOZCO, COMO SI LO HUBIERA VISITADO EN SUEÑOS TIENE UN AIRE DE COUNTRY PESADO Y UNA INTRODUCCIÓN Y UN FINAL ABSOLUTAMENTE TANGUEROS LE DIJE A ALEJO ANTES DE GRABARLA, -COMO ME GUSTARÍA TENER A ALGUIEN QUE TOQUE EL BANJO , QUE ES ALGO ASÍ COMO UN CHARANGO PERO MAS AGRESIVO. LO VAN A ESCUCHAR Y VAN A APRECIAR LO DISTINTIVO DEL SONIDO, NO VOY A DEVELAR COMO FUE HECHO, SOLO QUE ALEJO ES ABSOLUTAMENTE RESPONSABLE, Y CUMPLIÍ MI DESEO.
EL JARDIN DEL AMOR SALIMOS DE LA CRUDEZA DE TRASHGANISTAN Y ENTRAMOS EN UN TEMA DICHARACHERO COMO POCOS, ALEJO MARCA UN GROOVE GENIAL, ARIEL TOCA EL RIFF, ALAN MARTILLA CON SU BAJO, NANO EL ARREGLO DE CAÑOS Y YO BAILO Y CANTO EL SECRETO DE CIERTAS SEMILLAS PA’EL AMOR. NO ES NI VIAGRA NI PEYOTE, SON UNOS “IUYITOS PAL AMOR” COMO DECIA AQUEL PERSONAJE TELEVISIVO, ALGO QUE SOLO CRECE EN UN RECONDITO PARAJE DE LA SERRANIA CORDOBESA…CADA VEZ QUE SE DESPRENDE UN BLOQUE DE HIELO EN EL GLACIAR PERITO MORENO Y SE ESCUCHA UNA MISTERIOSA COPLA SOBRE LAS LADERAS DE PURMAMARCA.“PREFIERO SER AMADO ANTES QUE SER UN SABIO ILUMINADO…” QUIEN NO? BEBAN DE MI INFUSION EN EL JARDIN DEL AMOR
DUDAS EL TEMA SE DIVIDE MUSICALMENTE EN DOS CONCEPTOS ANTAGÓNICOS ,” DUDAR Y CREER” LAS DUDAS SON MELANCO, COMO ERÓTICAS. LOS CREES EN MI? SON UN GRITO DESGARRADOR EN CREES… TODO SE VUELVE FURIOSO, ARREBATADO “TENGO UN BANQUITO EN LA ETERNIDAD, COMPRE UN POCO DE TIEMPO, ASÍ QUE PUEDE SENTARME A ESPERAR…” EL TIPO SE VE QUE TIENE PACIENCIA…
ANESTESIA EL OTRO LENTO DEL DISCO.UNA DE MIS LETRAS FAVORITAS, SOBRE TODO PORQUE FUE ESCRITA EN UN MOMENTO DE GRAN BAJÓN Y AUN ASÍ ESPERANZADORA BELLEZA COMO UN HUMILDE AFICIONADO A LA AJEDREZ, EL ESTRIBILLO REMATA: -NO, NO ME RINDO…PORQUE CUANDO EL JUEGO TERMINA, TANTO EL REY COMO EL PEON VUELVEN AL MISMO CAJON”
UN MILLON DE ROSAS DESPUÉS DE LA EMOCIONAL ANESTESIA, UNA BRISA DE AIRE FRESCO, DENTRO DE UNA SIMPÁTICAMENTE MASOQUISTA RELACIÓN SENTIMENTAL,EL SONIDO ENVOLVENTE ES UNA “STEEL PEDAL GUITAR” INSTRUMENTO CARACTERÍSTICO DEL COUNTRY AMERICANO, LA CANCIÓN QUEDOÓREALMENTE ENCANTADORA, EL SWING ES ESPECIAL, HABLA ACERCA DE IR EN BUSCA DE LO IMPOSIBLE, O AL MENOS ESO CREO UN TEMA PARA ESCUCHAR MANEJANDO… EN LA RUTA… AMANECIENDO…YENDO DE VACACIONES.
ARRESTADO UNA HISTORIA DIFÍCIL, ALGO ACERCA DE COMO CAE LA MONEDA, Y DE LO FORTUITO QUE DEPENDE EL DESTINO DE UN HOMBRE.UNA CANCIÓN Y UNA HISTORIA PARA UN POLICIAL NEGRO
DE AQUÍ A LA ETERNIDAD SIEMPRE TENGO UNA CANCIÓN MIMADA EN TODO DISCO, ESTA ES LA SUSODICHA, NO SE PORQUE, NO PUEDO EXPLICARLO. OBVIAMENTE TIENE QUE VER CON EL TIEMPO, ARRANCA… “ESTOY SENTADO FRENTE AL MAR, QUE PELIGROSO ES SOÑAR… “HOY TODO SE DA…LA FUGITIVA ALEGRÍA COLEA CAUTIVA EN MI RED…” ESA ES UN POCO LA IDEA… QUE SEAMOS TODOS… EN ALGÚN MOMENTO…ASPIRANTES A LA INMORTALIDAD
GUDBAY CIERRA EL DISCO, TOCAMOS TODOS, CADA CUAL EN LO SUYO “ ES COMO DECIR ADIOS…” UN ADIOS VENTUROSO, UN ADIOS QUE ENCIERRA EL DESEO DE VOLVERNOS A VER PRONTO, UN ADIOS SATISFECHO POR LA LABOR REALIZADA. OTRO TEMA RUTERO, UN PARAJE DESÉRTICO…UN AUTO A LA PAR DE UN TREN… VOY A GRAN VELOCIDAD ESCUCHANDO UN CD DE PINK FLOYD… LA CARRETERA SE TORNA EN UN LABERINTO… Y UN MERLINESCO MAGO EN UNA ABANDONADA ESTACION DE SERVICIO, ME ACERCA UN PLAN PARA ESCAPAR… NO SE SI SEGUIRLO?
ROCKEANDO, CON NUESTRO BATERISTA INVITADO MATÍAS MATEOS, UNA SUERTE DE 2do BIS, EL MAS LIVE DE LOS TEMAS, UN ROCANROL RAPIDO Y AGRESIVO,DESDE SOLO “UNA NOCHE… QUE NO COMPONGO ALGO PARECIDO, MI VERDADERO MANIFIESTO, UN BONUS PARA DEJAR CLARO PORQUE SIGO HACIENDO LO QUE HAGO.
Más o menos cada seis meses asaltan a un conductor de Radio 10, una feroz casualidad. A continuación los dichos tras cada asalto y sus llamativos puntos en común.
¿Quién será el próximo? ¿Feinmann?
30 de Noviembre de 2006: Asaltaron a González Oro en una reconocida parrilla:
Infobae: El conductor del programa más escuchado de la radiofonía argentina sufrió en carne propia la ola de delincuencia que sufre la Ciudad. Fue en una de las zonas más exclusivas de Buenos Aires
El conductor de Radio 10, Oscar González Oro, fue víctima de un asalto a una tradicional parrilla de la Ciudad de Buenos Aires, ubicada en las calles Sucre y Avenida Figueroa Alcorta.
“Me cagaron el día" "Me sacaron un reloj y el teléfono. Pero parece que los agarraron en la Costanera y estoy yendo con mi hermano y unos amigos a ver si están mis cosas" “Estoy bien. No me pegaron. Simplemente me rasguñaron un dedo al sacarme el reloj” "Es cosa de todos los días pero yo no sé cómo se combate esto. Yo lo escuché al aire mil veces pero cuando te pasa a vos, te indigna. Por lo menos a mí no me pasó nada. Pero me alteró el día, me puso nervioso. Yo estaba disfrutando al sol, de un almuerzo" "Vivir en Buenos Aires es complicado. Uno debería poder estar comiendo en un lugar agradable sin que le pase nada, eso sería normal". "Todavía están investigando. Pero no es tan sencillo, esto es una banda organizada".
28 de Marzo de 2007: Feroz asalto a Antonio Laje en su casa de un country
Infobae: Reveló en Radio 10 que fue despertado por dos ladrones que lo encañonaron en la cabeza con armas de fuego. Lo ataron y le revisaron toda la casa. Estuvo a merced de los asaltantes por más de 25 minutos, tras lo cual estos huyeron.
"Preguntaron dónde está el dinero, cuánta gente hay en la casa, qué es lo que tenés'. Tuvieron un comportamiento muy coherente, como sabiendo lo que hacían y lo que buscaban" "Me ataron las manos, los tobillos y me pusieron una almohada en la cabeza" "Fui a denunciar el hecho a la policía y me puse a llorar" "Cuando pensé que se habían ido, volvieron a subir y me ataron más fuerte. Esperé diez minutos más, bajé hasta la cocina, me corté las ataduras con una tijera" "Yo vivo en un barrio cerrado normal, bien de clase media. Es un barrio muy chiquito, tiene dos manzanas" "Viven de eso, se ve que es una práctica habitual en ellos" "Tenían un pañuelo en la cara, que les tapaba la boca y la nariz" "Cuando estás atado boca abajo... me gustaría que la sensación de inseguridad la tenga algún funcionario".
23 de octubre de 2007: "Baby" Etchecopar enfrentó a peligrosos delincuentes
Infobae: Los malvivientes armados ingresaron a su domicilio de San Isidro. El conductor logró reducir a uno de ellos con una toma de karate. El conductor "Baby" Etchecopar frustró el lunes por la madrugada un intento de asalto en su casa de San Isidro, al enfrentarse a dos ladrones y retener a uno de ellos.
"Tuve mucha suerte; fue una locura que no volvería a hacer" “Estaba con un amigo, sentimos el timbre. Pensé que era la mujer de mi amigo pero era un tipo que me quería asaltar. En ese momento me desesperé y le pegué una trompada”. “Tuve suerte, le pegué bien, cayó al piso y después le doblé el brazo. Fue una locura que nunca más volvería a hacer más” “Era él o yo. Es muy violento el momento. Yo no tengo armas. Cuando lo tenés encima uno no piensa”. “Yo no sé karate, pero estaba toda mi familia y me dio mucho miedo. El tipo drogado no estaba. Estaba re lúcido, fresco todo el tiempo” "Yo quiero un país donde pueda salir. No voy a cambiar nada porque me tendría que ir del país".
23 de Mayo de 2008: Gelblung: "Me levanté con tres pistolas en la cabeza"
Infobae: El conductor de Radio 10 fue asaltado este jueves a la madrugada en su domicilio familiar. Entre lágrimas, relató los hechos y dijo que tiene miedo de seguir viviendo en la Capital.
"No me siento más argentino" "Desgraciadamente me tocó a mí que puedo decirlo. Pero si yo no puedo dormir tranquilo después de una jornada de trabajo, si mis hijos o mi mujer no pueden tener el sueño normal, yo no pertenezco a este país " "Siento bronca por tener que agradecer a los ladrones, que fueron cordiales, esto es demasiado para mi gusto” "No eran ladrones comunes y seguramente cobraron con el botín algo extra" "Si querían que tenga miedo lo lograron, porque tengo miedo" "Este país no le puede brindar seguridad a nadie" “Tuve que llamar a un funcionario para que mandara un patrullero". "Vivo en el barrio del Abasto, tengo una casa de alto, y duermo con la puerta sin llave, porque entra el diariero y vienen a buscar a los perros". "Quiero agradecer a los chorros que actuaron con tanto profesionalismo".
Aquí estamos nuevamente presentando uno de los últimos capítulos de la exitosísima segunda temporada del Tío y el Sobrino para los fanáticos que esperan con ansiedad cada estreno. Al mismo tiempo continuamos recibiendo mails de personalidades famosas que idolatran a nuestros queridos personajes y que al mismo tiempo se ofrecen para actuar con ellos en la próxima temporada. Hoy vamos a publicar un hermoso mail recibido por Alfredo Yabrán desde la República Dominicana.
“Antes que nada yo quiero declararme fanático absoluto del Tío y el Sobrino, sin duda ellos han alegrado mi muerte a la distancia. No crean que me costó poco encontrar un cyber como la gente en la República Dominicana, pero bueno, es lo que hay. Acá los negros me espían la pantalla cuando yo me cago de risa y no entienden una mierda, yo me doy vuelta y los miro a los ojos para que se asusten de verme vivo, y ellos ni pelota, es como si los mirara un turista cualquiera. Igual lo que más bronca me da son los mails, es más fuerte que yo, pensar que yo tenía mi empresa de correo que facturaba como tu hermana en tanga y de un día para el otro todo se fue todo al carajo porque ya nadie manda una carta ni en joda. Así es la vida, un día estás en la cima de la ola y te recibe el presidente y al día siguiente estás durmiendo en una casa de paja y madera en la arena, rodeado de escorpiones, comiendo arroz pasado, tomando agua tibia y poco potable, vestido con unos harapos coloridos que se te pegan a la piel del calor hijo de puta que hace, y a la tarde siempre llueve y te mojás como un pelotudo, luego deja de llover en este puto clima tropical y te secás con el sol como un perro, y a la noche te ponés el sombrero, los anteojos negros, agarrás las tumbadoras y te ponés a cantar en la playa para los turistas. Por ahí cae una pareja de argentinos y dicen: Mirá que parecido a Yabrán que es este dominicano hijo de puta y mugriento… y la verdad es que me dan ganas de pegarles un tiro en la cabeza y prenderlos fuego, pero con mi mejor sonrisa y mi acento fingido, les digo: - Si señoriiiito, muchos guatooooones me lo han dicho pero io sieeeeeempre hé vivío en mi querío sant´oomingo cantado mis cuitas, mi sones, mis boleos, mis chungos y otros ritmos pa´gozá… ritmo pa´gozá… ritmo pa´gozá (y entonces me acompaño con las tumbadoras mientras repito) ritmo pa ´gozá… ritmo pa´gozá… - y enseguida escucho que por lo bajo se dicen: - Este es un pelotudo importante, tirale una moneda para que se calle por dios-. Ahora tengo ganas de volver a Argentina y hacer una presentación de la gran puta, estoy buscando gente de confianza, pero lo que pasa allá es que no tienen huevos para montar un espectáculo con mi regreso y levantarles el raiting a la mierda… yo creo que sería bueno hacerlo en River o en Velez, con un montón de luces, humo, música de suspenso, una tarima que se empieza a elevar y ahí parado aparezco yo, con mi cara emocionada reflejada en pantallas inmensas, llorando de la alegría por volver de la muerte, y al mismo tiempo la multitud que comprende en un segundo todos los sacrificios que yo tuve que hacer, empieza a gritar y a aplaudir y voltean las vallas de seguridad y trepan mi tarima y me abrazan y las chicas me tiran sus corpiñitos, sus bombachitas y me besan y me quieren arrancar la ropa y se pelean por tocarme, por besarme, y se comienzaa escuchar un grito que proviene de la gente y que se va multiplicando a medida que sube de volumen “Yabrán querido, el pueblo está contigo, ahora que estás vivo… Yabrán querido, el pueblo está contigo, ahora que estás vivo… y así un montón de veces… entonces yo tomo el micrófono y me pongo a cantar All you need is love con todo mi corazón, mientras los miles de flashes iluminan la noche ciega y mi imagen es retransmitida por cadena nacional hacia todos los puntos del planeta, en ese momento mi familia sube al escenario y todos me abrazan consternados mientras lloran por mi regreso, al igual que la multitud que también llora por la emoción y el mundo entero tiembla con mi regreso temiendo mi venganza demoledora y abismal.
Pero bueno, eso será más adelante, ahora estoy solo acá, cagado de calor, picado por los escorpiones y sin un dólar para comprarme puchos, estoy fumando mierda porque me lo recomendó un chamán que resultó ser un bromista hijo de la gran puta y me quedó un aliento a muerto que ya lleva tres semanas, para colmo un curandero me dijo que solamente se me iba si tomaba tres litros de agua de mar y resultó ser otra broma de esta gente que tienen un sentido del humor de la puta que te parió y que no se los recomiendo, yo ya aprendí a no confiar en ellos, siempre hago lo contrario a lo que me aconsejan y me va bastante bien.
Lo mejor de todo es la playa que es gratis, y que no será Pinamar pero tiene unas negras que se te suicida la verga antes de bajarte los pantalones.
Bueno, nada, si lo del estadio no es posible, me gustaría regresar actuando en la tercera temporada del Tío y el Sobrino, para ustedes sería un golazo y para mí una buena oportunidad de dejar esta mierda de país y volver a la Argentina que tanto extraño con un éxito asegurado. La trama del capítulo la podríamos conversar, yo tengo muchas ideas, pero bueno, me están echando a la mierda de este cyber porque los turistas necesitan la única máquina que hay acá y ellos pagan con dólares y yo pago tirando gomas al dueño, que es la moneda de los indigentes, en fin. Saludos”
Después de un largo parate debido al áspero debate acaecido en el Submundo, hemos regresado con el estreno de un nuevo capítulo del “Tío y el Sobrino”. Poco a poco nos estamos acercando al final de esta exitosa segunda temporada, por lo tanto los más fanáticos ya empiezan a lamentar nuestra próxima ausencia con el final mismo de las temperaturas elevadas al igual que el año pasado. Igual no hay que llorar de antemano, todavía quedan unos pocos capítulos y un extra con bloopers y sorpresas. Obviamente se siguen aceptando argumentos para la Tercera Temporada que promete novedades impensadas para todos los gustos.
Mientras tanto seguimos recibiendo hermosos mails de nuestros seguidores a los cuales queremos agradecerles de antemano por sus palabras. A continuación transcribimos uno de ellos firmado por el ministro Gustavo Béliz.
“Antes que nada quiero decirles que admiro profundamente al Tío y al Sobrino, es más, son casi lo único que miro en la internet porque el Opus recomienda no cruzarse con contenidos que ofendan al buen cristiano. Igual no es que yo sea un pelotudo, sé positivamente que hay mucha pornografía dando vueltas y es más, de vez en cuando me clavo una santa paja como dios manda, pero bueno, yo fui Ministro del Interior y me parece que ustedes no, así que no veo el por qué de tener que explicar mi vida privada, que por cierto vengo medio cagado a palos desde que dejé el gobierno y entré en quilombos con la justicia. Al principio me propuse vivir de la publicidad con un blog bastante sencillo, fotos de putas y chistes finos, una especie de magazine intelectual con afección por las putas. Las fotos las levantaba de cualquier parte y si tenía dos mangos (que ahora no los tengo) me pagaba una paraguayita trola que hacía esquina por donde yo paseaba a mi perro y le sacaba las 840 fotos en calidad media que me permitía la cámara digital que me afané en Cuidad del Este cuando volvíamos re puestos de la casa de Lino Oviedo con Carlitos “52%” Menem. Después las subía al site cuando mi mujer se iba al dormitorio a encureñarse la argolla. El resto del blog eran textos que yo escribía sobre actualidad o cualquier otra pelotudez, es que yo siempre tuve mucha facilidad para las letras, por ejemplo los discursos de Carlitos los hacía de merca mal y a veces le ponía furcios a propósito para que el Turco turro mordiera la banquina. Siempre apostábamos a que los leía sin pensar, me acuerdo que una vez en Tucumán, delante del compañero Bussi durante un acto de comienzo del ciclo lectivo le puse en el papel… “y este año redoblaremos el esfuerzo para que las maestras rurales tengan la verdadera poronga que se merecen” Fue tremendo, el Turco la leyó de corrido y recién se dio cuenta de la barbaridad que había dicho cuando las risotadas de Bussi lo interrumpieron. Inmediatamente Menem me miró como diciendo: “Gustavito, que pedazo de hijo de puta que sos” y tuvo que parar con el discurso, los matones incautaron todas las cintas de audio y de video para que nadie las viera, mientras amenazaban con ametralladoras a los chicos que lloraban y a las maestras que gritaban por si repetían esta anécdota en alguna parte. Lo cierto es que un periodista de una FM de San Miguel se hizo el pelotudo y se llevó la grabación, salimos a buscarlo por todas partes y lo cazamos en el sótano de la casa de su abuela, luego lo llevamos al medio del monte, lo desnudamos, lo estaqueamos y le dimos para que tenga y guarde, a mí la idea de violarlo me daba asco así que solamente se la chupé dos veces. Después le echamos unas ramas secas encima y lo prendimos fuego. Igual la cinta nunca apareció, dicen que la tiene Bussi, y que la pone en el pabellón de vez en cuando para que se caguen de risa los otros presos. Ahora estoy medio jodido, perdí mucha guita siendo testaferro de estos hijos de puta, me acuerdo que un día me levanté y le dije a mi mujer: “Tengo 180 millones de dólares” y ella se ofreció a coger antes de las diez de la noche por primera vez de la alegría que tenía “Pero no son míos, pelotuda”, le tuve que decir. Ella nunca terminó de entender qué carajo es un testaferro. Después se fue a la mierda y me dejó aprendiendo a planchar y a poner el lavarropas automático comiendo de la olla. No me quedó nada, ni los autos, ni la guita, ni las casas, ni la merca, ni las putas, ni los contactos, me pusieron en el freezer por decir unas cuantas verdades delante de unos periodistas que no se dejaron matar y cagué fuego como un boludo, me dejaron solo y casi me meten en cana en el pabellón de católicos pedófilos del que tanto se habla últimamente por unas fotos tremendas que me hicieron llegar a través de un chasqui negro que nos volteamos a cambio de que nos lleve las cartas para que la SIDE no las pueda leer. Ahora estoy en un proyecto nuevo, ya que evidentemente los actuales dueños del poder no me llaman porque tienen miedo de meter otra vez un ministro como la gente y quedar en evidencia como lo ineptos que son en contraste conmigo. La cosa es que ahora estoy con una idea bastante jugada que no tiene mucho que ver con la política pero en la cual utilizo técnicas aprendidas en esos tiempos, se trata de una raspadita con mi cara, se iba a vender en los kioscos pero me sacaron recagando aceite, dicen que tengo que estar inscripto en Loterías y Casinos de la Provincia o que debo pagar el impuesto al juego ¿Pero desde cuándo seguimos las reglas?, la concha de sus madres, entonces sencillamente los mandé a cagar y los vendo yo por ahí, de paso camino y bajo la panza y hago amigos. El billete vale diez pesos, los hago yo en casa, reciclo papel, lo imprimo con la matriz de punto y con cera de velas hago la raspadita, se llama el Gustapado. Cada cien billetes doy un premio total de 800 pesos, ¡Tremendo! Doy más que el Quini, doy más que el Mono Bingo, sólo me quedo con el 20 %, o sea: 200 manguitos cada 100 que vendo. Vos raspás y si aparece mi cara sonriendo ganás diez pesos, así de corta, si aparece mi cara con un sonrisa de oreja a oreja te ganás cincuenta mangos ¡Que tul! y si aparece mi cara seria no te ganás un carajo, es pura suerte. Así que si me ven por ahí cómprenme un billete, no sean ratas, que ya volveré al poder y se las voy a hacer pagar. Recuerden “¡Raspa, raspa y gana… raspa, raspa y gana más, con el Gustapado, con el Gustapado, con el Gustapado, te podés salvar!”
Dicen que todo llega, y es mentira, es un malicioso eufemismo para que las revoluciones se retrasen y para que los hombres se conformen con esperar.
Sin embargo el nuevo capítulo del Tío y el Sobrino, sí llegó y hoy lo presentamos en exclusiva en el Submundo del Espectáculo, un blog al que han tratado de domesticar y lo único que han logrado en enfierizarse a sí mismos.
Antes del hermoso corto de hoy, voy a transcribir algunos párrafos (con su consentimiento) de un hermoso mail enviado por el excelente actor Rolo Puente quien se declara fervoroso devoto del T&S, a tal punto que se ofrece para un papelito.
“…yo siempre me he caracterizado por mantener un perfil bajo pese a la fuerte exposición a la que estuve expuesto durante los años de mayor éxito, sin embargo en estos últimos tiempos he notado un descenso en los niveles de reconocimiento de la gente por las sendas de la vida y francamente me hincha un poco las pelotas que no me saluden o que no me pidan autógrafos como antaño, es más a veces me dan ganas de pegarles un tiro en una pata para que sientan las molestias que yo sentí durante esos lapsos de fama, donde no podía ni ir a comer tranquilo a Fechoría o a sacudir la coctelera en Mau Mau porque decenas y decenas de fanáticos me interrumpían el paso con una libretita y una birome al grito de Rolo firmame, Rolo firmame… y bueno, yo firmaba, me detenía con cada uno de ellos, mi tiempo valía más que ahora sin embargo yo le otorgaba a cada uno de los que se me acercaban unos pocos segundos de mi compañía y mi conversación amistosa para que se llevaran un buen recuerdo mío… por eso pregunto ahora: ¿Quién carajo me devuelve ese tiempo perdido? ¿Quién carajo me devuelve la fuerza de mi puño para firmar miles y miles de autógrafos ahora que me estoy quedando sin energía para levantarme de la cama? Estaría bueno, si el puto de dios existe, que cada uno de los que me pidieron un autógrafo ahora me den parte de su felicidad, de su dicha, de su familia, de su amor y de todas las cosas buenas que cosecharon en estos años, yo los voy a estar esperando en mi cama, porque últimamente no quiero salir de mi cama, que se yo, estoy tranquilo, todo el día tirado frente al tele apagado y sin cable, no tengo cable porque son unos hijos de putacon lo que cobran, a mí me deberían dar un peso por cada vez que aparecí en pantalla para hacerlos reír con cada pelotudez que ahora me dan ganas de ahorcarme, el otro día un poco en joda y un poco en serio me quise ahorcar acostado, con el cable del teléfono enganchado en el respaldo de la cama, estuve tirando un rato largo, algo muy incómodo de hacer porque duele, ahorcarse duele en serio, no es solo la falta de aire sino también el hueso del cuello que se te empieza a hundir con dolor y tenés que aflojar, hay una voz en el cerebro que te dice, Rolo pará, pará, pará que duele… y entonces paré, y ahí nomás aprovechando que tenía el tubo a mano lo llamé a Gerardo, pero el ruso había cambiado el número y no me lo actualizó, se ve que se olvidó, y no es que yo lo quiera amenazar, somos amigos, pero si el Ruso no me atiende yo prendo el ventilador y voy a empezar a contar algunos secretitos que nos van a dejar mal parados a todos, y eso no estaría bueno, lo que estaría bueno es que repongamos La Peluquería de Don Mateo, yo estoy dispuesto a sentarme una vez más en el sillón como antes, solo pido que me paguen el colectivo hasta el canal y un papel en alguna obrita de esas que hay tantas, no es mucho lo que pido ¿O sí? ¿No será que los productores tienen miedo de contratarme y reventar el raiting? Yo soy un actor de riesgo, a mí la gente me tiene encasillado en la comicidad, pero están equivocados, yo soy un dramático que te cagás, yo te hago llorar si quiero en un minuto, tengo una técnica que aprendí en la Escuela de Teatro de Don Jorge Mayorano, cuando era pibe, y te hago llorar con esa técnica, lo que pasa es que siempre la usé para hacer reír, pero la puedo usar para el mal, para asustar también la puedo usar, el otro día vino el administrador del edificio a cobrarme los dos años y medio que debo, lo recibí en la cama, primero le dije a mi mujer que lo parara con lo del páncreas, pero no, el tipo no creyó y avanzó, se me sentó en la cama y me habló de hombre a hombre: Rolo, o pagás o te remato el funcional… ¿Podés creer que al hijo de puta no le alcanza con haberme rematado el semipiso en Libertador sino que ahora me quiere sacar mi funcional en Barracas? La gente es jodida, te dan ganas de que se extinga la humanidad por tipos como estos, ahí nomás le apliqué la técnica para llorar, a full, al cien por cien, a tope, sin embargo el hijo de mil putas se quedó como si nada, inquebrantable, mirándome con pena y dejándome la orden de remate sobre el cajón de manzanas que uso de mesa de luz. Apagá la luz cuando salgas, le alcancé a gritar pero el administrador se burló de mí accionando varias veces el interruptor y diciendo: Uff, te cortaron la luz hace cinco meses, Rolo, vas a tener que volver a la peluquería. Y se fue, le iba a tirar con algo pero no tenía nada a mano. Bueno, nada más, ya saben que yo admiro al Tío y al Sobrino, sin duda que algo han aprendido de todas las enseñanzas que les dimos a través de los años con el Ruso, por eso ahora les exijo un papel con ustedes, quiero volver al candelero y no me importa por donde tenga que empezar. Gracias por su tiempo, vengan a casa cuando quieran y traigan algo para comer porque los chinos del súper no le fían a nadie y si les querés robar una lata de sardinas te agarran entre varios, te llevan al depósito y que violan. Eso lo sé porque me lo contaron. Adios.
Rolo”
Gracias Rolo, le enviaremos tu pedido a producción, y ahora sí , a disfrutar de un nuevo estreno. Salud!
Nos salteamos una semana entera para estrenar un nuevo capítulo del Tío y el Sobrino porque nos la bancamos, tenemos huevos, somos borders, contestatarios, apatrias, insurrectos y agitadores. ¡Mirá que loco! rompemos las reglas que nosotros mismos dictamos. Creo que con eso está todo dicho.
Igual pido perdón por el retraso, tampoco hay que irse al carajo con todo.
Lo bueno de todo esto es que seguimos recibiendo mails de conocidas personalidades del mundillo artístico que nos muestran su afecto por el Tío y el Sobrino, en este caso la bella Susú Pecoraro, nos ha enviado un mail precioso que vamos a reproducir a continuación (con su consentimiento).
“...Queridos Tío y Sobrino, la verdad es que no tengo palabras para enmarcar la alegría que me produce verlos, yo que gané un Oscar entiendo bastante de cámaras, enfoques, edición y actuación, no hay que olvidarse que yo laburé en Camila, y me chupan un huevo todos los demás actores, excepto Norma Aleandro y Hector Alterio, que también ganaron uno, claro que no es tan meritorio como el mío porque ellos se metieron con un tema bastante de golpe bajo que sabían que iba a funcionar, es como comparar a la selección del 78 y la del 86, unos ganaron de locales con los milicos comprando partidos y los otros de visitante y en la altura, en fin, no me voy a pelear con ellos que son grandes actores, grandes lo digo por viejos, porque la verdad es que hace una década que sólo hacen de abuelitos, pero bueno, ya me tocará, no por ahora, ya que aún tengo unas tetas grandes y firmes que te cagás, además yo reboleo un poco el culo y en el barrio las pendejas se quieren cortar las venas, tendrán menos años en el documento pero a la hora de tirarles la experiencia encima soy mandada a hacer, aparte yo gané un Oscar y me parece que estas pendejas no ganaron nada… ¿o sí? ¿Ganaste un Oscar, Marielita? Esa turra de Marielita me cagó un novio porque tiene 20 años, claro, se puso una mini, un escote, un peinado alto, unos taquitos y el boludo cayó como un durazno maduro, y ahora me lo refriega por la cara. Yo suelo estar en la puerta de casa baldeando o vendiendo esas cosas que me sobran tipo feria yankee y ellos pasan y se hacen los que quieren comprarme algo, revisan todo, preguntan precios y se van. Lo único que quieren es refregarme su amor… “estoy aburrida, vamos a coger” le dijo ella a él le otro día adelante mío mientras miraban el Oscar que estoy rematando a un precio de locos, y lo agarró del brazo y se fueron para la placita. Yo me quedé viendo hasta que doblaron en la esquina, casi la corro y le pego una patada en la espalda, pero siempre pienso: ¿Haría eso Norma Aleandro? y me llamo a sosiego. La cosa es que me distraje un poco en esos pensamientos y un pendejo en bicicleta pasó por la vereda me tocó el culo y me arrebató el Oscar. Salí echando puta atrás de él, más indignada por la tocada que por el premio, a mí los premios no me van ni me vienen, yo ya gané un Oscar y el pendejo de la bici no, entonces me lo tiene que robar, no le queda otra, no lo veo tomando clases de actuación con Norman Brisky al bicichorro ese. Igual Norman ya pasó de moda, me acuerdo que nos hacía mear en el escenario delante de los demás alumnos para entrar en confianza, era un quilombo, buenos años, pero un quilombo, un día en un baño de Once me quise ahorcar porque no soportaba la presión, pero bueno, era chica y no tenía un Oscar, los años te dan mucha sabiduría, pero no te dan reconocimiento, los productores tienen miedo de darme un papel en serio y explotar el raiting al carajo, yo soy una actriz de riesgo, yo me cogí a Tarantini, ¡Una bomba! Sí, tiré una bomba, espero que lo levante el puto de Rial mañana, es lo que me dijo el carnicero que me viene fiando hace unos meses y sabe mucho de tele, me dijo: "Susú, armate un escándalo y volvés a las tapas de revistas en dos días", él sabe mucho, no tiene un Oscar, pero debería tenerlo por efectos especiales o revelación o algo así, además es lindo, está casado ya lo sé, pero yo voy tipo nueve y media cuando ya está por cerrar y nos metemos adentro de una heladera que no anda y nos damos como en caja, a él no lo calientan las pendejas, me lo recontra juró mil veces y yo le creo. Bueno, nada, si tienen un papelito para mí que gané un Oscar, les pido que me manden un mail a yoganeunoscaryustedesno@hollywood.us, les mando un besito… ah y si un pendejo de mierda en bicicleta les quiere vender un Oscar hagan la denuncia porque es el mío.”
Bueno, gracias Susú les paso tu inquietud, y ahora sí el estreno de la semana "Sacándose una foto con el Tío" un corto de los destinados a quedar en la memoria colectiva nacional.
Llegamos al fin de semana, el viernes, el peor día de la semana, y no me importa que se pongan de acuerdo para denostarme, hoy en el Submundo se estrena un capítulo del Tío y el Sobrino, y eso ya es motivo de alegría para la enorme minoría que siguen paso a paso las andanzas de estos personajes. Sabemos que tienen seguidores en todos los puntos cardinales del mundo, además de varios fanáticos famosos. Uno de ellos nos ha enviado un mail muy cariñoso demostrando su amor por ellos. Se trata de un mail enviado por nuestro querido actor Pablo Alarcón. A continuación transcribiré (con su consentimiento) uno de los párrafos de su emotivo mensaje:
“…nada, que se yo, en mi vida he hecho muchos papeles hermosos, hice hasta de perro rengo cuando era joven en un taller de teatro mudo acá en Villa Ballester, hice de bueno, de malo, de ganador, de perdedor y hasta hice de mí mismo, sin embargo tengo una cuenta pendiente de esas que te hacen reflexionar acerca de si tu carrera fue un éxito o fue una verga. Me refiero a que nunca pude participar en algo tan fuerte (cuando digo fuerte lo digo con sana consternación) como el Tío y el Sobrino. Sé que suena bastante choto que uno mismo se proponga para un papel, da a entender como que uno está rogando o hecho mierda en la lona, no es mi caso, yo vivo bien, no es para tirar mayonesa al techo, pero vivo bien, pago mi hipoteca y le doy de comer a mi familia, pero bueno, a los gustos hay que dárselos en vida, y yo estoy vivo, digan que estoy vivo si alguien les pregunta. Desde “Pablo en Nuestra Piel” que no la pego en serio, en serio, en serio y sin embargo me la lustro solito. Nada, que se yo, si tienen algún papelito para mí cuando empiecen a filmar la tercera temporada me hacen un favor de la gran puta, perdón por algunas palabras medias fuertes, pero la verdad es que estoy caliente, recaliente con los guionistas y con los productores y con los dueños de los canales que no quieren tomar el riesgo de ponerme en pantalla de nuevo y reventar el raiting, pero bueno, allá ellos, que se jodan, si no ponen la tarasca no me tienen, igual se puede arreglar por mucho menos, que se yo, tampoco es que soy un actor carísimo, soy del montón, del montón para arriba, por ahí tomo un poco, como todo el mundo, un brindis acá, un brindis allá, una copita al levantarse, otra para ver las noticias, otra para salir a la calle como todo el mundo, en fin, basta de hablar de mí, no quiero sertan egocéntrico, obvio que los artistas tenemos un ego enorme que satisfacer, es así, sino no tengo ego me quedo en casa y pongo un kiosquito, les digo que lo pensé seriamente (en verdad ya lo hice) porque tengo una pieza que da al frente y me fui a dormir atrás con mis hijos, entonces me quedó libre y la usé para el negocio, un poco en joda y un poco en serio pensé en un nombre para el kiosquito, a ver si les gusta: “Al arcón de las golosinas” ¿da? “Al-ar-cón” ¡Ja! ¿Tiene marketing? Yo creo que si, un buen nombre es la clave de un buen negocio, mirá YPF, mirá Soda Stereo, mirá 7up, son nombres grosos, por eso funcionaron. Ya clavé unas maderas en la pared para las estanterías y conseguí una caramelera de las viejas a un precio que te cagás, además improvisé con un escritorio viejo un mostrador de primera, ni te das cuenta que originalmente era otra cosa, un lujo, siempre fui muy bueno con las manualidades, tengo algo con eso, como un don, te agarro cualquier cosa y te la hago mierda. A mi cuñado le agarré un silla hierro despintada que tenía en el fondo del patio hace años y se la reciclé, y me gustó tanto que me la quise quedar para venderla en la feria, pero mi cuñado me decía que no, que era de él y que por más que yo la haya arreglado seguía siendo de él y que además no me había pedido ningún arreglo, entonces me hice el re pelotudo, y tipo cuatro de la mañana, me metí por los techos, llegué al patio, me cargué la silla de hierro al hombro, y cuando quise subir de nuevo el paredón me cagué la columna y pegué un grito que despertó a todos, y salió mi cuñado como loco con la escopeta y me cagó a tiros en la oscuridad mientras yo le gritaba “soy yo, soy yo, Pablo, Pablo Alarcón, pará Miguel, por favor Miguel me están pasando cerca las balas, reconceme la voz, soy Pablo Alarcón, pará de tirar que somos familia.” Bueno, nada, me despido, si quieren puchos sueltos o golosinas no duden en tomar un colectivo y llegarse hasta Villa Ballester, en la calle San Martín 493, la ventana de la derecha, ahí está mi kiosco y lo atiendo yo, y ya averigüé bien y se puede atender un kiosco tomando, no es como manejar por suerte, igual no tengo auto, lo tuve que vender porque se le había soplado la junta y no tenía en ese momento efectivo para hacerlo funcionar, pero bueno, no lo vendí a buen precio, pero al menos se lo llevó alguien que dijo que lo va a cuidar y lo va a querer como lo quería yo. En fin me voy despidiendo, aguante el Tío y el Sobrino, les dejo el celu de mi mujer 156-234908 (el mío me lo robaron unos que decían que eran mis fans y me llevaron a una villa a charlar). Un beso.”
La reflexión de la cual hoy dejo constancia tiene que ver con la belleza.
Desde hace unos años, digamos desde que se partió la Unión Soviética, muchas tenistas entraron con gran éxito al circuito mundial de este deporte.
Lo cierto es que además de ser muy buenas jugadoras, suelen ser hermosas.
Ver un partido de tenis en el cual participe una de estas chicas a las cuales siempre las vamos a llamar Rusas, es un verdadero placer.
Y aquí la reflexión final: Si las tenistas rusas son todas lindas, lo que deben ser las modelos rusas.
Post Data 1: Lo mismo ocurre con la Selección Holandesa de Jockey Femenino.
Post Data 2: El talentoso escritor Jorge Mux nos ha enviado un precioso mail hablando de las bondades del ciclo El Tío y el Sobrino del cual vamos a reproducir algunas líneas con su consentimiento:
“… mi vida era una antes de conocerlos, ahora son más de diez… la luz que emana de la pantalla cuando sus siluetas la habitan, rebota infinitamente en mi alma como un prisma celestial que me vuelve mejor persona con cada rebote desde todo punto de vista… El Tío y el Sobrino, son una amenaza para los tibios, una cruz para los creyentes, un alud para los ermitaños, un túnel de viento para los presos de risa y amor.., gracias por existir.”
No, gracias a vos, Jorge Mux por tus bellas palabras.
Ahora sí, el estreno de un nuevo capítulo del Tío y el Sobrino, hoy presentamos: Aprendiendo a manejar con el Tío. Que lo disfruten, esperamos sus gratas impresiones en los comentarios.
Como todas las semanas (cualquier día al azar), les dejo una nueva entrega del exitoso ciclo intitulado “El Tío y el Sobrino”, en este caso presentando la obra: “Festejando un cumpleaños con el Tío”
No son pocos los mails recibidos con odios y amores al respecto de estos personajes que sin dudas levantan pasiones extremas.
Por eso desde esta entrega vamos a empezar a dedicar los capítulos.
Hoy se lo dedicamos a Mauro Fernández, compañero de este blog, excelente periodista y escritor que nos mandó un emotivo mail acerca del Tío y el Sobrino, del cual vamos a citar (con su consentimiento) algún párrafo.
“…no sé qué me pasa cuando los veo, me siento mejor, me siento Cristo sin cruz. Cada situación que les ocurre le agrega plumas secas a mis alas mojadas, a veces antes de dormir, apago las luces totalmente de mi casa y me quedo parado en la solitaria oscuridad esperando que un fantasma me toque el hombro para morir de un ataque al corazón… entonces, en cada segundo de tensa espera mientras mis ojos se van acostumbrando a la ceguera, pienso… ¿Qué me diría el Tío en esta situación si yo fuese el Sobrino? y automáticamente me relajo, camino seguro con un mapa mental hasta a mi cama, me recuesto en paz y duermo como un bebé hasta el alba. Muchas gracias muchachos, son la razón de mi existencia.
Mauro Fernández”
Gracias a vos también Mauro, siempre te leemos y te admiramos.
Bueno, sí, dije que iba a colgar un video del Tío y el Sobrino todos los lunes y a la tercera entrega me atrasé. ¿Y qué? ¿Me van a matar por eso? ¿Me van a acusar de meter data falsa en la web? ¿Me van a considerar persona no grata en Google? ¿Me van a decir que Luciana Salazar está más fuerte que yo? ¿Me van a acusar de llevar por el mal camino a Britney Spears? ¿Me van a hacer pasar un día entero con el cadáver del hombre rata? Hoy en lugar de una crónica del espectáculo tengo unas dudas tremendas acerca de la geometría terrestre, a ver si me sacan las dudas, ustedes que son tan capos y que las tienen todas atadas. Si yo tengo un palo largo, largo, largo, pero largo en serio (miles y miles de kilómetros), y lo apoyo horizontalmente (HORIZONTALMENTE) en el piso en un lugar liso, como un desierto pero más liso, ¿cuántos metros estará tocando el suelo antes de que la curvatura de la tierra se haga sentir? Ahhhhhhhhhhh los agarré fríos!!! ¿Cuánto? ¿Eh? Otra: Supongamos que el palo es largo, pero más largo todavía. Supongamos mejor que es infinitamente desplegable, o alargable, como si con solo usar los brazos lo pudiera ir agrandando miles y miles de kilómetros. Llegará un punto, como en la pregunta anterior en que dejará de tocar el suelo por la curvatura de la Tierra, y entonces sigo alargando el palo y termino saliendo de la atmósfera terrestre por el costado ¡Por el costado! ¿Sería posible? Ustedes que saben tanto, tanto, tanto… Mientras tanto les dejo uno de los videos del Tío y el Sobrino que más me gusta.
Y el lunes pongo otro para retomar la regularidad.
- Si está ambientada en un pasado superior a los 30 años, la saco
