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miércoles, 1 de diciembre de 2010

monstruosidad


Rexina (nunca para mi será "Rexona", por memoria generacional) puso hace poco una publicidad en tele con axilas que adentro tienen labios que hablan. ¡Pero qué cosa tan desagradable, dios! ¡¿Vende una publicidad desagradable? ¿Me van a venir ahora a mí a decir que por algo posteo sobre este asunto, y que eso demuestra la efectividad, la llegada, la nosequé del creativo de la agencia de etc.? ¿Me van a venir a decir que solo para mi es casi intolerable porque tal vez tenga cierta cosa en la cabeza? El asunto me recuerda una charla en radio con un perdido y querido amigo, el novelista y docente Luis Emilio: ¿qué cosa es monstruosa?. Masomenos concluíamos, creo recordar, que la monstruosidad es un asunto de proporciones, p.e. : una araña pisable no es monstruosa, una araña con un ojo como tu cabeza sí lo es. Es decir: la medida -la referencia- de los monstruoso es el lugar (la organización) del cuerpo de uno con otros objetos en el espacio, la relación atávica de la proporción (la común y la propia) imagen del cuerpo y organización de las sus partes, con otras en las que eso cambia. La descomposición, entonces, es una de esas relaciones (sintáctica) potencialmente monstruosas, motivo por el que el cubismo, tal vez, haya resultado desagradable hace casi un siglo. Aquellas vanguardias, tan viejas ahora, tan comunes ahora, siguen insistiendo. Una boca adentro de un sobaco es como una concha que sale con dientes de otra concha y te acecha, ya lo sé, y es otra (otra más) versión de Alien I. ¿Pero por que Alien I, hace como 30 años, no me daba tanto asco como la publicidad esta de desodorante?

viernes, 24 de septiembre de 2010

celeste siempre celeste


¿Vieron cómo mejora la canción "Es la vida que me alcanza" ahora que es un jingle de La Serenísima? Una musiquita pop que años después encontró su destino. A vece pasan esas cosas.

martes, 8 de julio de 2008

Encontré un aviso interesante

En una página de ofertas laborales, encontré esto:

"Se necesita fotógrafo
para jornada de trabajo full time.
Experiencia en fotografía erótica excluyente.
Enviar CV.
Lugar de trabajo: Tribunales,
Capital Federal"

Guía para un ejercicio especulativo
1- Considere el lector la intencionalidad de las negritas del antólogo.
2- Considérese que "Tribunales"
puede significar, precisamente, el ámbito institucional judicial
3- Especule

miércoles, 27 de diciembre de 2006

OTRA CANCIÓN DE MIERDA

ANTES QUE NADA FÍJENSE EL TAMAÑO DEL PESCADO Y LA TIJERA EN LA OTRA MANO (IMPRÍMANLA Y HAGAN TARJETAS DE FIN DE AÑO, DE NADA).


Vamos a lo nuestro, ahora resulta que el acontecimiento cultural penetrador e invasivo de fin de año es esa pelotuda canción (con video, claro) de una publicidad de teléfonos celulares con mp3 que termina diciendo “el hit del verano es más peligroso que el sol”. Listo, nos tapó el agua, somos Indonesia, tenemos que nacer de nuevo.

Paso a explicar así nomás: En la publicidad se oye una canción que hace las veces de “canción boluda veraniega” con la intención de contrastar con la independencia y madurez que se obtiene al adquirir un celular con mp3 y así oír lo que uno desea. Hasta acá todos somos amigos; sin embargo, a poco de escuchar la “canción boluda veraniega” (en radio y TV) nos damos cuenta que poco a poco se va convirtiendo en hit, que está construida para ese propósito con las más arteras armas en pos del consumismo adolescente libertario. Tiene palmas (para que los pibes dejen de pajearse), tiene partes habladas (para memorizarlas y hacer la mímica delante de las chuchis que se ríen y por ende cogerán), un pasito fácil (para pelotudear en los boliches de Mardel haciéndose el Facha Martel), un estribillo picaresco que habla de enterrar una sombrilla(para evitar malentendidos se muestran sombrillas), por momentos se oye un acento centroamericano (para creer que uno está en Costa Rica cuando en verdad está tomando sol sobre la plancha de lavar la ropa en la terraza), tiene un par de minas con poca ropa (porque alguien les tenía que tirar la goma a los creativos) y tiene un video (porque es televisión). En definitiva: tiene todos los ingredientes para que suene en los paradores de Pinamar entre gorilas de rugby y rubias con buen culo pero sin concha.

Hace poco oí por ahí que Miranda! había ganado más de dos millones de pesos solo con las descargas del ringtone “es la guitarra de Lolo”.

No sé cómo ganarán más lo de esta empresa (creo que es CTI, pero es lo menos importante. Aunque ya quisiera ver la respuesta de Movistar) digo, no sé si ganarán más con los derechos de “la canción boluda veraniega” o con la venta de esos celulares hipermodernos para que te llame la misma gente de siempre.

Pero ganarán, quédense tranquilos que ganarán.

Sé positivamente que hay una metáfora en todo esto o una enseñanza o una hipérbola maravillosa pero vengo tomando desde el 24 (de octubre) y mi cabeza se niega a reconocerme.

Me quedo con esta paradoja :

La gente comprará ese celular con Mp3 para oír esa canción.

lunes, 4 de septiembre de 2006

UNA PUBLICIDAD DE MIERDA

La fallida publicidad donde las Viejas Ford F100 descansan mientras que las Nuevas Ford F100 (ahora 4 por 4) toman la posta me tiene harta. Si sus creativos (sic) tuvieran un poco más de coraje y además se la bancaran en un tribunal, en lugar de mostrar a la vieja F100 temiéndole a la lluvia, evitando los caminos de tierra y retrocediendo ante un tronco caído, deberían haber puesto camionetas Chevrolet (osea a la competencia directa) haciendo esas pavadas. ¡Maricones!

Es igual que si para promocionar a la nueva camada de actores modernos, mostraran a los queridos actores viejitos olvidándose las letras, tropezando con el decorado o muriendo de un paro cardíaco en escena.

Repito: ¡Maricones! y claro, ¡Traidores!

lunes, 7 de agosto de 2006

Pequeño esbozo para una crítica de la publicidad televisiva, primera entrega

¿Vieron la propaganda de los créditos hipotecarios, ésa que muestra a un señor muy parecido al Baby Etchecopar que toca el piano bajo la lluvia y alza los brazos en señal de victoria, porque (como nos informa un sobreimpreso) finalmente pudo convertirse en DUEÑO? La tienen que haber visto, porque la pasan cada dos minutos.

Digo yo, ¿me pueden explicar qué coño lo hace tan feliz? Si el departamento que se compró está tan lleno de goteras que cuando llueve, adentro es un diluvio (y con semejante humedad, ese piano de cola que le habrá costado un dineral se le va a hacer mierda en dos semanas). Si los préstamos del banco en cuestión sólo sirven para comprarse semejantes taperas inhabitables, por mí que se los metan en el culo. Y después dicen que volvió el crédito… Esto es tan poco serio…