cuando lo viejo retorna

Es un texto escrito sobre el pasado, casi historia. Pero de repente se me hace futuro. Sólo es una sensación.

EN LA ESTANCIA
(reflejos en la escarcha)

Como en Siberia hoy. Hoy: un frío del ojete, nada más. Si el enemigo está triste, está solo, sólo puede hacer: nada. Nadar en un estanque escarchado en la superficie te raya la piel: mil rayitas totalmente demodé. Un estanque: Yo nunca ví: un tanque australiano, campesinos. Tampoco hay campesinos acá.
¿Cómo se llaman?: Hombres de bigotes dificultosos, falsos y separados cada uno de los pelos de la barba y los bigotes de esos tipos rústicos de dudosa habitabilidad pampeana que afeitan y emparejan sus dudosas barbas de pelos ralos en el reflejo de la escarcha de un tanque australiano muy cerca de una casa con la puerta abierta y una mujer en el hueco parada con los brazos en jarra mirando los tristes pelos de la barba de su macho que no son los de la barba corta y tupida y viril y deseable del dueño de todo ese ganado que cuidan todos los días sólo a cambio de dos churrascos diarios arrancados de esas miles de vacas a las cuales sólo les cuesta medio gramo de carne a cada una servirle un par de churrascos a esos dos culosucios que las pastorean.Reflejados en la escarcha: El patrón se lleva a la mujer. El morocho, a cambio, cuatrerea algún animal.

Viejo pero muy nuevito

Discurso de John William Cooke los días 27 y 28 de marzo de 1947, fechas en las que se debatió en la Cámara de Diputados la financiación del plan de gobierno 1947-1951, más conocido como Plan Quinquenal. Cooke habló como miembro informante por la mayoría de las comisiones que habían discutido el proyecto.

-El Plan Quinquenal de la revolución tiene tres enemigos fundamentales: los que lo combaten porque es el plan de la revolución, los que lo combaten porque es un plan, y los que lo combaten porque dicen que es un mal plan. La primer categoría la cosnstituyen los opositores sistemáticos, que en su deseo de hacer un mal al gobierno no contemplan la posibilidad de estar haciendo un mal al país. (...) Los que lo combaten porque es un plan, amparados en viejas teorías del libre cambio, constituyen la segunda categoría de enemigos. Y por fin, los que lo combaten porque creen que es un mal plan son los enemigos menos peligrosos, porque atacan al plan y no a la planificación (...) no hay ningún inconveniente en sancionar algún otro que pueda llevar a mejor convencimiento.

-Queremos dejar constancia que intervención ha habido siempre en este país, y sobre todo en los gobiernos anteriores a la revolución. El intervencionismo no es nuevo. Lo que es nuevo es el intervencionismo en favor de la clase necesitada y el intervencionismo por medio de la planificación, porque puede haber intervencionismo sin planificación y lo ha habido en este país.

-El libre juego de la demanda no es libre, ni es juego, como he afirmado algunas veces. Y aunque fuese libre y aunque fuese juego, igual es insuficiente para contemplar las necesidades que ha creado la evolución del Estado.

-No digo que con el Plan Quinquenal estemos a salvo de la fase depresiva de los ciclos, pero afirmo que cuando se produzca el ciclo depresivo ha de encontrar en nuestro país una economía armada en completa dinámica, y no una fácil presa sin recursos defensivos en los que pueda causar desastres que luego son difíciles de reparar. (Aplausos y vivas desde las galerías). El Presidente de la República, en la exposición que sobre el Plan Quinquenal realizara en este mismo recinto -que es una lástima que los señores diputados de la oposición no escucharan, pero que sin duda han de haber leído-, explicó la acción que los organismos creados bajo su inspiración en el anterior gobierno habían desarrollado para poder establecer las bases que permitiesen que nuestra economía fuese recibiendo en forma gradual, regular y planificada, los beneficios de la prosperidad y previendo los perjuicios de la depresión. Las crisis recién se advierten cuando golpean las puertas, y entonces van las caravanas a solicitar que el Estado defienda sus intereses industriales, comerciales o productores ¿Por qué no piensan que hay clases por lo menos tan respetables como ellas, que no se benefician de la prosperidad y se perjudican en la depresión, y que si ellas acuden en la depresión, aun en la prosperidad es necesario intervenir en favor de otras clases?

CLARÍN ES DADÁ

Desde el Wall Street, el corazón del universo, Rosa O'Hernrry nos envía esta observación:

Esto publicó Clarín

sobre la crisis financiera de EEUU,

y su posible onda expansiva por estos pagos:

"Para los economistas,

algunos problemas de la Argentina

reducen el impacto de la crisis".

Sólo pido que no vayan a putear a Clarín,

porque pronto va a titular así:

"Un defecto de exceso de pensamiento

de algunos ciudadanos

no permite que Clarín

les cague la cabeza"

LA AGROMAGIA

Si me compro ropa en Cardon, si cuelgo de mi cinturón un llavero con cuentaganado, si pido prestada una camioneta prolijamente embarrada, si pongo en el parabrisas el papelito de “yo estoy con el campo”, si finjo expresión de asco ante las masas populares, si hago más cosas copiando a los caceroleros pro campo… ¿Es posible que por arte de magia, a los pocos días, aparezca un título de propiedad con un campito a mi nombre? (500 hectáreas nada más, de esas que sólo dan pérdidas).
Pregunto esto, porque sino se me hace difícil entender cómo tantos individuos de una clase media con ganas de ser terratenientes (pero sólo con ganas porque no tienen ni patio), se ponen las botas (no sé bien qué botas) y salen a manifestar a favor de los intereses de los dueños del país, que son muy poquitos.
El otro día, ese señor canoso con cara de garca que preside la Sociedad Rural Argentina salió a decir que “el campo es de todos”. ¿Será que nuestra desclaZada clase media le creyó y salio con las cacerolitas relucientes a hacer música a las calles?
La verdad no entiendo… Las aspiraciones son algo legítimo, pero los actos que conspiran con las aspiraciones tornan todo muy absurdo. Aunque pensándolo bien tal vez no sea tan así. Si los caceroleros solo aspiran a parecer y no a ser, con sólo manifestar a favor de los intereses ajenos y en contra de los propios puede ser acertado.
Creo que los publicistas todavía no se dieron cuenta que los caceroleros son ideales para esa propaganda de MOX, ese analgésico que tiene de protagonista en su publicidad a un grupo de masocas que reclaman por su derecho al dolor. Imagino bien a ese grupo de caceroleros reclamando por su derecho a ser sodomizados por la patronal agropecuaria, mientras cierran los ojitos en medio la culeada y sueñan con ser dueños de un campito.

UN CUENTITO CAMPERO

A los amigos que están un poco agotados de tanta discusión sesuda que abunda en este blog, les mando un cuentito de tierras adentro, una historia simple que lñes arrancará una sonrisa de esas que provocaba nuestro querido Sandrini.

GOCE Y RURALIDAD

El carnero mete bulla contra una pila de pulloveres, los enchastra todos y se enamora. Si se pudiera dar un batacazo sería éste, desparramar leche sobre cualquier cosa.
El termómetro de hoy está roto, salubridad circula pero los nenes se retuercen. No se puede decir nada, cualquier palabra suena inconclusa, nada describe semejante desgracia aunque los poetas bailen de alegría.
La palabra está tajeada, la cortaron de raíz y no sabe de donde viene, la lana se tiñe de rojo y los corderitos corren con las tripas colgando. Se pueden hacer mezclas extrañas, sembrar lana sería una buena opción, pacientemente cuidar abrigados arbolitos mientras la peonada tribula por sus aburridas penas.
La chilena tiene el fuselaje a la miseria y el patrón ya no la mira, después de veinte años y con las cachas gastadas ni el más mísero de los jornaleros le haría el favor. Se entretiene con poco, mira con baba seca en la comisura a los nenes trincando con ovejas.
Pero llegó el día (será el Día Nacional de la Chilena), en un galpón descubre al carnero ensalzando una enorme pila de abrigos. ¡Eureka! dice en perfecto chileno y se calza cuatro pullóveres, después se pone en cuatro y ofrece su árida vulva ensalivada.
El carnero huele lana, toma carrera y se la clava. La chilena grita y por primera vez en muchos años ve estrellitas de colores.

CON LAS CHARRETERAS BIEN PUESTAS

Una de las principales características del fascismo, por más doméstico que sea, es una terrible incomodidad con lo distinto, con esa característica peculiar del otro que nos molesta en la médula, en las tripas. Algo familiarmente extraño que pone en alerta a todas nuestras defensas y nos hace desear que lo distinto desaparezca de nuestra vista. A veces, esto se manifiesta casi hasta el absurdo.

Hace un tiempo, durante un paseo nocturno por el desértico centro de Bahía Blanca, me ocurrió algo muy absurdo. Sin saber a donde ir por un puto trago termine junto a mi pareja en un bar-boliche-pub de por ahí.

En realidad llegamos hasta la puerta del bar, el muchachito de la puerta, calzado en unos pantaloncitos de vestir, remerita negra ajustada y zapatitos de punta cuadrada (casi un vendedor de celulares), con su mejor cara de simio se nos puso en el camino.

- Son gays? (preguntó king kong)

- No (respondí)

- Sabían que este lugar es gay?

- Sí

- No pueden entrar, es exclusivo para gays.

Y ahí comenzó una de las discusiones más absurdas e imbéciles que tuve en los últimos tiempos. Luego de consultar con el dueño (quién no quería hablar conmigo), los argumentos del monito fueron variando desde mi elección sexual hasta la elección de mi indumentaria (tan vez pretendía que me disfrace como él). Se ve que el motivo de que yo no era gay era una directiva para su proceso de selección que no nos debía blanquear.

Insistí en hablar con el dueño hasta lograrlo pero la situación no cambió. El tipo con su impronta de propietario bolichero resulto ser el rey de los orangutanes, salvo que sostenía el argumento de mi vestimenta en lugar del de mi elección sexual, aunque cada tanto, también parecía aceptar como motivo mi problemita sexual. Cuando le hable de discriminación su razonamiento fue de una imbecilidad y brutalidad estupenda: “No!, discriminación sería si vos sos gay y no te dejo entrar, cómo va a ser discriminación si no te dejo entrar porque no sos gay, además es por la ropa, no estás vestido con la onda que nosotros pretendemos”. Y cada tanto, insistía en señalar el cartel “La casa se reserva el derecho de admisión y permanencia” como si eso lo salvara de algo.

El resto es anécdota.

Lo más llamativo de todo esto es la identificación de las víctimas con los agresores. Una minoría discriminada logra tener un espacio en donde no se los discrimina pero en su espacio se reproduce la misma lógica de poder de la que fueron víctimas. Y ni siquiera tienen conciencia de eso (al menos el dueño del lugar y la gente que estaba en la puerta), compraron sordamente el argumento de los mataputos y lo repiten. La comunidad gay, si es que existe tal cosa, debería tener cuidado donde decide tomarse un trago

Nada grave ocurrió, un poco mas de lo mismo.

basta de grasas en buenos aires

A partir de primer día, del primer minuto, del primer segundo del 2007, apenas suenen los primeros petardos pedorros que anuncian caprichosamente que cambiamos de año, una nueva ley entrará en vigencia en la ciudad de buenos aires: No se podrán consumir bizcochitos de grasa en lugares públicos cerrados.
La nueva medida, votada por unanimidad en la legislatura porteña, significa un paso más en la incansable lucha por la salud pública de la población. Estudios reciente revelaron que la sudoración inmediata al consumo de ciertas grasas saturadas, principalmente las contenidas en los bizcochitos de grasa, se gasifican al tomar contacto con el aire y convierten a quien se exponga a estos gases, en consumidor pasivo de grasas saturadas.
Este asombroso descubrimiento se lo debemos al Departamento de investigación de la fundación Favaloro, quien hace meses hace pruebas de laboratorio que intentan observar las consecuencias de estar expuesto a un consumidor compulsivo de grasas saturadas.
En el experimento participó una afamada modelo, de quien no se revelo el nombre, la que estuvo encerrada durante 60 días en un monoambiente del barrio porteño de constitución junto a un individuo masculino alimentado exclusivamente a bizcochitos de grasa durante los dos meses que duró el experimento. Estudios realizados en la señorita de marras arrojaron resultados asombrosos, pese a que su dieta, a diferencia de la de su partenaire, fue vegetariana sin matices, los niveles de grasa registrados en su organismo aumentaron asombrosamente. En estos días, ya culminado el experimento, la señorita se encuentra en tratamiento por sufrir de gota y para recuperar su peso normal, que varió en 17 kilos durante los 60 días que duro el experimento.
Las grasas saturadas gasificadas que se liberan a la atmósfera en la sudoración inmediata al consumo, son 12 veces más nocivas que las que se ingieren por consumo directo.
A partir de estos estudios se presento en la legislatura porteña el nuevo proyecto de restricción al consumo de los bizcochitos de grasa en lugares públicos cerrados. El ministerio de salud de la Nación, por medio de un comunicado de prensa, ya advirtió que planea convertir esta nueva ley porteña en una ley de alcance nacional.La Cámara Argentina de Productores de Bizcochitos de Grasa y Afines (CAPROBIGRA), se pronunció en contra de la nueva medida aduciendo que la baja de consumo que se pudiera producir, dejaría a más de mil trabajadores cesanteados.

EL SUBMUNDO DEL ESPECTACULO

Buenos Aires no fuma

Desde el 1 de Octubre no se puede echar humo en ningún lugar público de Buenos Aires. Una nueva ley, ordenanza o alguna otra garcha por el estilo lo prohíbe. Buenos Aires esta más fea, más gris, más absurda, más facha. Pero un montón de imbéciles andan felices por la calle por la nueva prohibición. Se sienten libres de humo (que carajo es eso!), ya no son fumadores pasivos (otro fabuloso invento del marketing fascista), se sienten plenos y no saben por qué. El daño colateral del cigarrillo es un invento absurdo, pero por algún motivo resulto creíble para la mayoría de los parásitos que pululan por calles, bares, bancos y etcéteras.
¿Qué es lo que hizo que todo este asunto del fumador pasivo, el humo lateral, el terrorismo de la nicotina no pareciera un invento? Mi respuesta es: están chochos con la prohibición, les gusta. Argumentos han fabricado de sobra para justificar la aberración, pero cuando los argumentos son tantos, de tan diversa indole y de carácter tan marcadamente cientificista, no queda otro remedio que sospechar, o preguntarse al menos cuales son los verdaderos motivos de la prohibición.
Citando a Freud cuando dijo “un habano a veces es un habano”, riéndose de todos los boludos que se regocijaban en la sobreinterpretación de cualquier asunto, me río un poco de mí cuando me pregunto sobre el verdadero motivo de la prohibición. Está a la vista, a veces una prohibición es una prohibición.