EL TÍO Y EL SOBRINO Y YABRÁN

Aquí estamos nuevamente presentando uno de los últimos capítulos de la exitosísima segunda temporada del Tío y el Sobrino para los fanáticos que esperan con ansiedad cada estreno. Al mismo tiempo continuamos recibiendo mails de personalidades famosas que idolatran a nuestros queridos personajes y que al mismo tiempo se ofrecen para actuar con ellos en la próxima temporada. Hoy vamos a publicar un hermoso mail recibido por Alfredo Yabrán desde la República Dominicana.

“Antes que nada yo quiero declararme fanático absoluto del Tío y el Sobrino, sin duda ellos han alegrado mi muerte a la distancia. No crean que me costó poco encontrar un cyber como la gente en la República Dominicana, pero bueno, es lo que hay. Acá los negros me espían la pantalla cuando yo me cago de risa y no entienden una mierda, yo me doy vuelta y los miro a los ojos para que se asusten de verme vivo, y ellos ni pelota, es como si los mirara un turista cualquiera. Igual lo que más bronca me da son los mails, es más fuerte que yo, pensar que yo tenía mi empresa de correo que facturaba como tu hermana en tanga y de un día para el otro todo se fue todo al carajo porque ya nadie manda una carta ni en joda. Así es la vida, un día estás en la cima de la ola y te recibe el presidente y al día siguiente estás durmiendo en una casa de paja y madera en la arena, rodeado de escorpiones, comiendo arroz pasado, tomando agua tibia y poco potable, vestido con unos harapos coloridos que se te pegan a la piel del calor hijo de puta que hace, y a la tarde siempre llueve y te mojás como un pelotudo, luego deja de llover en este puto clima tropical y te secás con el sol como un perro, y a la noche te ponés el sombrero, los anteojos negros, agarrás las tumbadoras y te ponés a cantar en la playa para los turistas. Por ahí cae una pareja de argentinos y dicen: Mirá que parecido a Yabrán que es este dominicano hijo de puta y mugriento… y la verdad es que me dan ganas de pegarles un tiro en la cabeza y prenderlos fuego, pero con mi mejor sonrisa y mi acento fingido, les digo: - Si señoriiiito, muchos guatooooones me lo han dicho pero io sieeeeeempre hé vivío en mi querío sant´oomingo cantado mis cuitas, mi sones, mis boleos, mis chungos y otros ritmos pa´gozá… ritmo pa´gozá… ritmo pa´gozá (y entonces me acompaño con las tumbadoras mientras repito) ritmo pa ´gozá… ritmo pa´gozá… - y enseguida escucho que por lo bajo se dicen: - Este es un pelotudo importante, tirale una moneda para que se calle por dios-.
Ahora tengo ganas de volver a Argentina y hacer una presentación de la gran puta, estoy buscando gente de confianza, pero lo que pasa allá es que no tienen huevos para montar un espectáculo con mi regreso y levantarles el raiting a la mierda… yo creo que sería bueno hacerlo en River o en Velez, con un montón de luces, humo, música de suspenso, una tarima que se empieza a elevar y ahí parado aparezco yo, con mi cara emocionada reflejada en pantallas inmensas, llorando de la alegría por volver de la muerte, y al mismo tiempo la multitud que comprende en un segundo todos los sacrificios que yo tuve que hacer, empieza a gritar y a aplaudir y voltean las vallas de seguridad y trepan mi tarima y me abrazan y las chicas me tiran sus corpiñitos, sus bombachitas y me besan y me quieren arrancar la ropa y se pelean por tocarme, por besarme, y se comienza a escuchar un grito que proviene de la gente y que se va multiplicando a medida que sube de volumen “Yabrán querido, el pueblo está contigo, ahora que estás vivo… Yabrán querido, el pueblo está contigo, ahora que estás vivo… y así un montón de veces… entonces yo tomo el micrófono y me pongo a cantar All you need is love con todo mi corazón, mientras los miles de flashes iluminan la noche ciega y mi imagen es retransmitida por cadena nacional hacia todos los puntos del planeta, en ese momento mi familia sube al escenario y todos me abrazan consternados mientras lloran por mi regreso, al igual que la multitud que también llora por la emoción y el mundo entero tiembla con mi regreso temiendo mi venganza demoledora y abismal.

Pero bueno, eso será más adelante, ahora estoy solo acá, cagado de calor, picado por los escorpiones y sin un dólar para comprarme puchos, estoy fumando mierda porque me lo recomendó un chamán que resultó ser un bromista hijo de la gran puta y me quedó un aliento a muerto que ya lleva tres semanas, para colmo un curandero me dijo que solamente se me iba si tomaba tres litros de agua de mar y resultó ser otra broma de esta gente que tienen un sentido del humor de la puta que te parió y que no se los recomiendo, yo ya aprendí a no confiar en ellos, siempre hago lo contrario a lo que me aconsejan y me va bastante bien.

Lo mejor de todo es la playa que es gratis, y que no será Pinamar pero tiene unas negras que se te suicida la verga antes de bajarte los pantalones.

Bueno, nada, si lo del estadio no es posible, me gustaría regresar actuando en la tercera temporada del Tío y el Sobrino, para ustedes sería un golazo y para mí una buena oportunidad de dejar esta mierda de país y volver a la Argentina que tanto extraño con un éxito asegurado. La trama del capítulo la podríamos conversar, yo tengo muchas ideas, pero bueno, me están echando a la mierda de este cyber porque los turistas necesitan la única máquina que hay acá y ellos pagan con dólares y yo pago tirando gomas al dueño, que es la moneda de los indigentes, en fin. Saludos”

EL TÍO Y EL SOBRINO Y GUSTAVO BÉLIZ

Después de un largo parate debido al áspero debate acaecido en el Submundo, hemos regresado con el estreno de un nuevo capítulo del “Tío y el Sobrino”. Poco a poco nos estamos acercando al final de esta exitosa segunda temporada, por lo tanto los más fanáticos ya empiezan a lamentar nuestra próxima ausencia con el final mismo de las temperaturas elevadas al igual que el año pasado. Igual no hay que llorar de antemano, todavía quedan unos pocos capítulos y un extra con bloopers y sorpresas. Obviamente se siguen aceptando argumentos para la Tercera Temporada que promete novedades impensadas para todos los gustos.

Mientras tanto seguimos recibiendo hermosos mails de nuestros seguidores a los cuales queremos agradecerles de antemano por sus palabras. A continuación transcribimos uno de ellos firmado por el ministro Gustavo Béliz.

“Antes que nada quiero decirles que admiro profundamente al Tío y al Sobrino, es más, son casi lo único que miro en la internet porque el Opus recomienda no cruzarse con contenidos que ofendan al buen cristiano. Igual no es que yo sea un pelotudo, sé positivamente que hay mucha pornografía dando vueltas y es más, de vez en cuando me clavo una santa paja como dios manda, pero bueno, yo fui Ministro del Interior y me parece que ustedes no, así que no veo el por qué de tener que explicar mi vida privada, que por cierto vengo medio cagado a palos desde que dejé el gobierno y entré en quilombos con la justicia. Al principio me propuse vivir de la publicidad con un blog bastante sencillo, fotos de putas y chistes finos, una especie de magazine intelectual con afección por las putas. Las fotos las levantaba de cualquier parte y si tenía dos mangos (que ahora no los tengo) me pagaba una paraguayita trola que hacía esquina por donde yo paseaba a mi perro y le sacaba las 840 fotos en calidad media que me permitía la cámara digital que me afané en Cuidad del Este cuando volvíamos re puestos de la casa de Lino Oviedo con Carlitos “52%” Menem. Después las subía al site cuando mi mujer se iba al dormitorio a encureñarse la argolla. El resto del blog eran textos que yo escribía sobre actualidad o cualquier otra pelotudez, es que yo siempre tuve mucha facilidad para las letras, por ejemplo los discursos de Carlitos los hacía de merca mal y a veces le ponía furcios a propósito para que el Turco turro mordiera la banquina. Siempre apostábamos a que los leía sin pensar, me acuerdo que una vez en Tucumán, delante del compañero Bussi durante un acto de comienzo del ciclo lectivo le puse en el papel… “y este año redoblaremos el esfuerzo para que las maestras rurales tengan la verdadera poronga que se merecen” Fue tremendo, el Turco la leyó de corrido y recién se dio cuenta de la barbaridad que había dicho cuando las risotadas de Bussi lo interrumpieron. Inmediatamente Menem me miró como diciendo: “Gustavito, que pedazo de hijo de puta que sos” y tuvo que parar con el discurso, los matones incautaron todas las cintas de audio y de video para que nadie las viera, mientras amenazaban con ametralladoras a los chicos que lloraban y a las maestras que gritaban por si repetían esta anécdota en alguna parte. Lo cierto es que un periodista de una FM de San Miguel se hizo el pelotudo y se llevó la grabación, salimos a buscarlo por todas partes y lo cazamos en el sótano de la casa de su abuela, luego lo llevamos al medio del monte, lo desnudamos, lo estaqueamos y le dimos para que tenga y guarde, a mí la idea de violarlo me daba asco así que solamente se la chupé dos veces. Después le echamos unas ramas secas encima y lo prendimos fuego. Igual la cinta nunca apareció, dicen que la tiene Bussi, y que la pone en el pabellón de vez en cuando para que se caguen de risa los otros presos. Ahora estoy medio jodido, perdí mucha guita siendo testaferro de estos hijos de puta, me acuerdo que un día me levanté y le dije a mi mujer: “Tengo 180 millones de dólares” y ella se ofreció a coger antes de las diez de la noche por primera vez de la alegría que tenía “Pero no son míos, pelotuda”, le tuve que decir. Ella nunca terminó de entender qué carajo es un testaferro. Después se fue a la mierda y me dejó aprendiendo a planchar y a poner el lavarropas automático comiendo de la olla. No me quedó nada, ni los autos, ni la guita, ni las casas, ni la merca, ni las putas, ni los contactos, me pusieron en el freezer por decir unas cuantas verdades delante de unos periodistas que no se dejaron matar y cagué fuego como un boludo, me dejaron solo y casi me meten en cana en el pabellón de católicos pedófilos del que tanto se habla últimamente por unas fotos tremendas que me hicieron llegar a través de un chasqui negro que nos volteamos a cambio de que nos lleve las cartas para que la SIDE no las pueda leer. Ahora estoy en un proyecto nuevo, ya que evidentemente los actuales dueños del poder no me llaman porque tienen miedo de meter otra vez un ministro como la gente y quedar en evidencia como lo ineptos que son en contraste conmigo. La cosa es que ahora estoy con una idea bastante jugada que no tiene mucho que ver con la política pero en la cual utilizo técnicas aprendidas en esos tiempos, se trata de una raspadita con mi cara, se iba a vender en los kioscos pero me sacaron recagando aceite, dicen que tengo que estar inscripto en Loterías y Casinos de la Provincia o que debo pagar el impuesto al juego ¿Pero desde cuándo seguimos las reglas?, la concha de sus madres, entonces sencillamente los mandé a cagar y los vendo yo por ahí, de paso camino y bajo la panza y hago amigos. El billete vale diez pesos, los hago yo en casa, reciclo papel, lo imprimo con la matriz de punto y con cera de velas hago la raspadita, se llama el Gustapado. Cada cien billetes doy un premio total de 800 pesos, ¡Tremendo! Doy más que el Quini, doy más que el Mono Bingo, sólo me quedo con el 20 %, o sea: 200 manguitos cada 100 que vendo. Vos raspás y si aparece mi cara sonriendo ganás diez pesos, así de corta, si aparece mi cara con un sonrisa de oreja a oreja te ganás cincuenta mangos ¡Que tul! y si aparece mi cara seria no te ganás un carajo, es pura suerte. Así que si me ven por ahí cómprenme un billete, no sean ratas, que ya volveré al poder y se las voy a hacer pagar. Recuerden “¡Raspa, raspa y gana… raspa, raspa y gana más, con el Gustapado, con el Gustapado, con el Gustapado, te podés salvar!”

EL TÍO Y EL SOBRINO Y ROLO PUENTE

Dicen que todo llega, y es mentira, es un malicioso eufemismo para que las revoluciones se retrasen y para que los hombres se conformen con esperar.

Sin embargo el nuevo capítulo del Tío y el Sobrino, sí llegó y hoy lo presentamos en exclusiva en el Submundo del Espectáculo, un blog al que han tratado de domesticar y lo único que han logrado en enfierizarse a sí mismos.

Antes del hermoso corto de hoy, voy a transcribir algunos párrafos (con su consentimiento) de un hermoso mail enviado por el excelente actor Rolo Puente quien se declara fervoroso devoto del T&S, a tal punto que se ofrece para un papelito.

“…yo siempre me he caracterizado por mantener un perfil bajo pese a la fuerte exposición a la que estuve expuesto durante los años de mayor éxito, sin embargo en estos últimos tiempos he notado un descenso en los niveles de reconocimiento de la gente por las sendas de la vida y francamente me hincha un poco las pelotas que no me saluden o que no me pidan autógrafos como antaño, es más a veces me dan ganas de pegarles un tiro en una pata para que sientan las molestias que yo sentí durante esos lapsos de fama, donde no podía ni ir a comer tranquilo a Fechoría o a sacudir la coctelera en Mau Mau porque decenas y decenas de fanáticos me interrumpían el paso con una libretita y una birome al grito de Rolo firmame, Rolo firmame… y bueno, yo firmaba, me detenía con cada uno de ellos, mi tiempo valía más que ahora sin embargo yo le otorgaba a cada uno de los que se me acercaban unos pocos segundos de mi compañía y mi conversación amistosa para que se llevaran un buen recuerdo mío… por eso pregunto ahora: ¿Quién carajo me devuelve ese tiempo perdido? ¿Quién carajo me devuelve la fuerza de mi puño para firmar miles y miles de autógrafos ahora que me estoy quedando sin energía para levantarme de la cama? Estaría bueno, si el puto de dios existe, que cada uno de los que me pidieron un autógrafo ahora me den parte de su felicidad, de su dicha, de su familia, de su amor y de todas las cosas buenas que cosecharon en estos años, yo los voy a estar esperando en mi cama, porque últimamente no quiero salir de mi cama, que se yo, estoy tranquilo, todo el día tirado frente al tele apagado y sin cable, no tengo cable porque son unos hijos de puta con lo que cobran, a mí me deberían dar un peso por cada vez que aparecí en pantalla para hacerlos reír con cada pelotudez que ahora me dan ganas de ahorcarme, el otro día un poco en joda y un poco en serio me quise ahorcar acostado, con el cable del teléfono enganchado en el respaldo de la cama, estuve tirando un rato largo, algo muy incómodo de hacer porque duele, ahorcarse duele en serio, no es solo la falta de aire sino también el hueso del cuello que se te empieza a hundir con dolor y tenés que aflojar, hay una voz en el cerebro que te dice, Rolo pará, pará, pará que duele… y entonces paré, y ahí nomás aprovechando que tenía el tubo a mano lo llamé a Gerardo, pero el ruso había cambiado el número y no me lo actualizó, se ve que se olvidó, y no es que yo lo quiera amenazar, somos amigos, pero si el Ruso no me atiende yo prendo el ventilador y voy a empezar a contar algunos secretitos que nos van a dejar mal parados a todos, y eso no estaría bueno, lo que estaría bueno es que repongamos La Peluquería de Don Mateo, yo estoy dispuesto a sentarme una vez más en el sillón como antes, solo pido que me paguen el colectivo hasta el canal y un papel en alguna obrita de esas que hay tantas, no es mucho lo que pido ¿O sí? ¿No será que los productores tienen miedo de contratarme y reventar el raiting? Yo soy un actor de riesgo, a mí la gente me tiene encasillado en la comicidad, pero están equivocados, yo soy un dramático que te cagás, yo te hago llorar si quiero en un minuto, tengo una técnica que aprendí en la Escuela de Teatro de Don Jorge Mayorano, cuando era pibe, y te hago llorar con esa técnica, lo que pasa es que siempre la usé para hacer reír, pero la puedo usar para el mal, para asustar también la puedo usar, el otro día vino el administrador del edificio a cobrarme los dos años y medio que debo, lo recibí en la cama, primero le dije a mi mujer que lo parara con lo del páncreas, pero no, el tipo no creyó y avanzó, se me sentó en la cama y me habló de hombre a hombre: Rolo, o pagás o te remato el funcional… ¿Podés creer que al hijo de puta no le alcanza con haberme rematado el semipiso en Libertador sino que ahora me quiere sacar mi funcional en Barracas? La gente es jodida, te dan ganas de que se extinga la humanidad por tipos como estos, ahí nomás le apliqué la técnica para llorar, a full, al cien por cien, a tope, sin embargo el hijo de mil putas se quedó como si nada, inquebrantable, mirándome con pena y dejándome la orden de remate sobre el cajón de manzanas que uso de mesa de luz. Apagá la luz cuando salgas, le alcancé a gritar pero el administrador se burló de mí accionando varias veces el interruptor y diciendo: Uff, te cortaron la luz hace cinco meses, Rolo, vas a tener que volver a la peluquería. Y se fue, le iba a tirar con algo pero no tenía nada a mano. Bueno, nada más, ya saben que yo admiro al Tío y al Sobrino, sin duda que algo han aprendido de todas las enseñanzas que les dimos a través de los años con el Ruso, por eso ahora les exijo un papel con ustedes, quiero volver al candelero y no me importa por donde tenga que empezar. Gracias por su tiempo, vengan a casa cuando quieran y traigan algo para comer porque los chinos del súper no le fían a nadie y si les querés robar una lata de sardinas te agarran entre varios, te llevan al depósito y que violan. Eso lo sé porque me lo contaron. Adios.

Rolo”

Gracias Rolo, le enviaremos tu pedido a producción, y ahora sí , a disfrutar de un nuevo estreno. Salud!

EL TÍO Y EL SOBRINO Y SUSÚ PECORARO

Nos salteamos una semana entera para estrenar un nuevo capítulo del Tío y el Sobrino porque nos la bancamos, tenemos huevos, somos borders, contestatarios, apatrias, insurrectos y agitadores. ¡Mirá que loco! rompemos las reglas que nosotros mismos dictamos. Creo que con eso está todo dicho.

Igual pido perdón por el retraso, tampoco hay que irse al carajo con todo.

Lo bueno de todo esto es que seguimos recibiendo mails de conocidas personalidades del mundillo artístico que nos muestran su afecto por el Tío y el Sobrino, en este caso la bella Susú Pecoraro, nos ha enviado un mail precioso que vamos a reproducir a continuación (con su consentimiento).

“...Queridos Tío y Sobrino, la verdad es que no tengo palabras para enmarcar la alegría que me produce verlos, yo que gané un Oscar entiendo bastante de cámaras, enfoques, edición y actuación, no hay que olvidarse que yo laburé en Camila, y me chupan un huevo todos los demás actores, excepto Norma Aleandro y Hector Alterio, que también ganaron uno, claro que no es tan meritorio como el mío porque ellos se metieron con un tema bastante de golpe bajo que sabían que iba a funcionar, es como comparar a la selección del 78 y la del 86, unos ganaron de locales con los milicos comprando partidos y los otros de visitante y en la altura, en fin, no me voy a pelear con ellos que son grandes actores, grandes lo digo por viejos, porque la verdad es que hace una década que sólo hacen de abuelitos, pero bueno, ya me tocará, no por ahora, ya que aún tengo unas tetas grandes y firmes que te cagás, además yo reboleo un poco el culo y en el barrio las pendejas se quieren cortar las venas, tendrán menos años en el documento pero a la hora de tirarles la experiencia encima soy mandada a hacer, aparte yo gané un Oscar y me parece que estas pendejas no ganaron nada… ¿o sí? ¿Ganaste un Oscar, Marielita? Esa turra de Marielita me cagó un novio porque tiene 20 años, claro, se puso una mini, un escote, un peinado alto, unos taquitos y el boludo cayó como un durazno maduro, y ahora me lo refriega por la cara. Yo suelo estar en la puerta de casa baldeando o vendiendo esas cosas que me sobran tipo feria yankee y ellos pasan y se hacen los que quieren comprarme algo, revisan todo, preguntan precios y se van. Lo único que quieren es refregarme su amor… “estoy aburrida, vamos a coger” le dijo ella a él le otro día adelante mío mientras miraban el Oscar que estoy rematando a un precio de locos, y lo agarró del brazo y se fueron para la placita. Yo me quedé viendo hasta que doblaron en la esquina, casi la corro y le pego una patada en la espalda, pero siempre pienso: ¿Haría eso Norma Aleandro? y me llamo a sosiego. La cosa es que me distraje un poco en esos pensamientos y un pendejo en bicicleta pasó por la vereda me tocó el culo y me arrebató el Oscar. Salí echando puta atrás de él, más indignada por la tocada que por el premio, a mí los premios no me van ni me vienen, yo ya gané un Oscar y el pendejo de la bici no, entonces me lo tiene que robar, no le queda otra, no lo veo tomando clases de actuación con Norman Brisky al bicichorro ese. Igual Norman ya pasó de moda, me acuerdo que nos hacía mear en el escenario delante de los demás alumnos para entrar en confianza, era un quilombo, buenos años, pero un quilombo, un día en un baño de Once me quise ahorcar porque no soportaba la presión, pero bueno, era chica y no tenía un Oscar, los años te dan mucha sabiduría, pero no te dan reconocimiento, los productores tienen miedo de darme un papel en serio y explotar el raiting al carajo, yo soy una actriz de riesgo, yo me cogí a Tarantini, ¡Una bomba! Sí, tiré una bomba, espero que lo levante el puto de Rial mañana, es lo que me dijo el carnicero que me viene fiando hace unos meses y sabe mucho de tele, me dijo: "Susú, armate un escándalo y volvés a las tapas de revistas en dos días", él sabe mucho, no tiene un Oscar, pero debería tenerlo por efectos especiales o revelación o algo así, además es lindo, está casado ya lo sé, pero yo voy tipo nueve y media cuando ya está por cerrar y nos metemos adentro de una heladera que no anda y nos damos como en caja, a él no lo calientan las pendejas, me lo recontra juró mil veces y yo le creo. Bueno, nada, si tienen un papelito para mí que gané un Oscar, les pido que me manden un mail a yoganeunoscaryustedesno@hollywood.us, les mando un besito… ah y si un pendejo de mierda en bicicleta les quiere vender un Oscar hagan la denuncia porque es el mío.”

Bueno, gracias Susú les paso tu inquietud, y ahora sí el estreno de la semana "Sacándose una foto con el Tío" un corto de los destinados a quedar en la memoria colectiva nacional.

Besitos

EL TIO Y EL SOBRINO Y PABLO ALARCÓN

Llegamos al fin de semana, el viernes, el peor día de la semana, y no me importa que se pongan de acuerdo para denostarme, hoy en el Submundo se estrena un capítulo del Tío y el Sobrino, y eso ya es motivo de alegría para la enorme minoría que siguen paso a paso las andanzas de estos personajes. Sabemos que tienen seguidores en todos los puntos cardinales del mundo, además de varios fanáticos famosos. Uno de ellos nos ha enviado un mail muy cariñoso demostrando su amor por ellos. Se trata de un mail enviado por nuestro querido actor Pablo Alarcón. A continuación transcribiré (con su consentimiento) uno de los párrafos de su emotivo mensaje:

“…nada, que se yo, en mi vida he hecho muchos papeles hermosos, hice hasta de perro rengo cuando era joven en un taller de teatro mudo acá en Villa Ballester, hice de bueno, de malo, de ganador, de perdedor y hasta hice de mí mismo, sin embargo tengo una cuenta pendiente de esas que te hacen reflexionar acerca de si tu carrera fue un éxito o fue una verga. Me refiero a que nunca pude participar en algo tan fuerte (cuando digo fuerte lo digo con sana consternación) como el Tío y el Sobrino. Sé que suena bastante choto que uno mismo se proponga para un papel, da a entender como que uno está rogando o hecho mierda en la lona, no es mi caso, yo vivo bien, no es para tirar mayonesa al techo, pero vivo bien, pago mi hipoteca y le doy de comer a mi familia, pero bueno, a los gustos hay que dárselos en vida, y yo estoy vivo, digan que estoy vivo si alguien les pregunta. Desde “Pablo en Nuestra Piel” que no la pego en serio, en serio, en serio y sin embargo me la lustro solito. Nada, que se yo, si tienen algún papelito para mí cuando empiecen a filmar la tercera temporada me hacen un favor de la gran puta, perdón por algunas palabras medias fuertes, pero la verdad es que estoy caliente, recaliente con los guionistas y con los productores y con los dueños de los canales que no quieren tomar el riesgo de ponerme en pantalla de nuevo y reventar el raiting, pero bueno, allá ellos, que se jodan, si no ponen la tarasca no me tienen, igual se puede arreglar por mucho menos, que se yo, tampoco es que soy un actor carísimo, soy del montón, del montón para arriba, por ahí tomo un poco, como todo el mundo, un brindis acá, un brindis allá, una copita al levantarse, otra para ver las noticias, otra para salir a la calle como todo el mundo, en fin, basta de hablar de mí, no quiero ser tan egocéntrico, obvio que los artistas tenemos un ego enorme que satisfacer, es así, sino no tengo ego me quedo en casa y pongo un kiosquito, les digo que lo pensé seriamente (en verdad ya lo hice) porque tengo una pieza que da al frente y me fui a dormir atrás con mis hijos, entonces me quedó libre y la usé para el negocio, un poco en joda y un poco en serio pensé en un nombre para el kiosquito, a ver si les gusta: “Al arcón de las golosinas” ¿da? “Al-ar-cón” ¡Ja! ¿Tiene marketing? Yo creo que si, un buen nombre es la clave de un buen negocio, mirá YPF, mirá Soda Stereo, mirá 7up, son nombres grosos, por eso funcionaron. Ya clavé unas maderas en la pared para las estanterías y conseguí una caramelera de las viejas a un precio que te cagás, además improvisé con un escritorio viejo un mostrador de primera, ni te das cuenta que originalmente era otra cosa, un lujo, siempre fui muy bueno con las manualidades, tengo algo con eso, como un don, te agarro cualquier cosa y te la hago mierda. A mi cuñado le agarré un silla hierro despintada que tenía en el fondo del patio hace años y se la reciclé, y me gustó tanto que me la quise quedar para venderla en la feria, pero mi cuñado me decía que no, que era de él y que por más que yo la haya arreglado seguía siendo de él y que además no me había pedido ningún arreglo, entonces me hice el re pelotudo, y tipo cuatro de la mañana, me metí por los techos, llegué al patio, me cargué la silla de hierro al hombro, y cuando quise subir de nuevo el paredón me cagué la columna y pegué un grito que despertó a todos, y salió mi cuñado como loco con la escopeta y me cagó a tiros en la oscuridad mientras yo le gritaba “soy yo, soy yo, Pablo, Pablo Alarcón, pará Miguel, por favor Miguel me están pasando cerca las balas, reconceme la voz, soy Pablo Alarcón, pará de tirar que somos familia.” Bueno, nada, me despido, si quieren puchos sueltos o golosinas no duden en tomar un colectivo y llegarse hasta Villa Ballester, en la calle San Martín 493, la ventana de la derecha, ahí está mi kiosco y lo atiendo yo, y ya averigüé bien y se puede atender un kiosco tomando, no es como manejar por suerte, igual no tengo auto, lo tuve que vender porque se le había soplado la junta y no tenía en ese momento efectivo para hacerlo funcionar, pero bueno, no lo vendí a buen precio, pero al menos se lo llevó alguien que dijo que lo va a cuidar y lo va a querer como lo quería yo. En fin me voy despidiendo, aguante el Tío y el Sobrino, les dejo el celu de mi mujer 156-234908 (el mío me lo robaron unos que decían que eran mis fans y me llevaron a una villa a charlar). Un beso.”

LA BELLEZA Y EL MANEJO

La reflexión de la cual hoy dejo constancia tiene que ver con la belleza.

Desde hace unos años, digamos desde que se partió la Unión Soviética, muchas tenistas entraron con gran éxito al circuito mundial de este deporte.

Lo cierto es que además de ser muy buenas jugadoras, suelen ser hermosas.

Ver un partido de tenis en el cual participe una de estas chicas a las cuales siempre las vamos a llamar Rusas, es un verdadero placer.

Y aquí la reflexión final: Si las tenistas rusas son todas lindas, lo que deben ser las modelos rusas.

Post Data 1: Lo mismo ocurre con la Selección Holandesa de Jockey Femenino.

Post Data 2: El talentoso escritor Jorge Mux nos ha enviado un precioso mail hablando de las bondades del ciclo El Tío y el Sobrino del cual vamos a reproducir algunas líneas con su consentimiento:

“… mi vida era una antes de conocerlos, ahora son más de diez… la luz que emana de la pantalla cuando sus siluetas la habitan, rebota infinitamente en mi alma como un prisma celestial que me vuelve mejor persona con cada rebote desde todo punto de vista… El Tío y el Sobrino, son una amenaza para los tibios, una cruz para los creyentes, un alud para los ermitaños, un túnel de viento para los presos de risa y amor.., gracias por existir.”

No, gracias a vos, Jorge Mux por tus bellas palabras.

Ahora sí, el estreno de un nuevo capítulo del Tío y el Sobrino, hoy presentamos: Aprendiendo a manejar con el Tío. Que lo disfruten, esperamos sus gratas impresiones en los comentarios.

UN PRESTIGIOSO FAN Y EL CUMPLEAÑOS DEL SOBRINO

Como todas las semanas (cualquier día al azar), les dejo una nueva entrega del exitoso ciclo intitulado “El Tío y el Sobrino”, en este caso presentando la obra: “Festejando un cumpleaños con el Tío”

No son pocos los mails recibidos con odios y amores al respecto de estos personajes que sin dudas levantan pasiones extremas.

Por eso desde esta entrega vamos a empezar a dedicar los capítulos.

Hoy se lo dedicamos a Mauro Fernández, compañero de este blog, excelente periodista y escritor que nos mandó un emotivo mail acerca del Tío y el Sobrino, del cual vamos a citar (con su consentimiento) algún párrafo.

“…no sé qué me pasa cuando los veo, me siento mejor, me siento Cristo sin cruz. Cada situación que les ocurre le agrega plumas secas a mis alas mojadas, a veces antes de dormir, apago las luces totalmente de mi casa y me quedo parado en la solitaria oscuridad esperando que un fantasma me toque el hombro para morir de un ataque al corazón… entonces, en cada segundo de tensa espera mientras mis ojos se van acostumbrando a la ceguera, pienso… ¿Qué me diría el Tío en esta situación si yo fuese el Sobrino? y automáticamente me relajo, camino seguro con un mapa mental hasta a mi cama, me recuesto en paz y duermo como un bebé hasta el alba. Muchas gracias muchachos, son la razón de mi existencia.

Mauro Fernández”

Gracias a vos también Mauro, siempre te leemos y te admiramos.

ASTRONOMÍA Y ROBO AL TÍO Y EL SOBRINO

Bueno, sí, dije que iba a colgar un video del Tío y el Sobrino todos los lunes y a la tercera entrega me atrasé. ¿Y qué? ¿Me van a matar por eso? ¿Me van a acusar de meter data falsa en la web? ¿Me van a considerar persona no grata en Google? ¿Me van a decir que Luciana Salazar está más fuerte que yo? ¿Me van a acusar de llevar por el mal camino a Britney Spears? ¿Me van a hacer pasar un día entero con el cadáver del hombre rata?
Hoy en lugar de una crónica del espectáculo tengo unas dudas tremendas acerca de la geometría terrestre, a ver si me sacan las dudas, ustedes que son tan capos y que las tienen todas atadas.
Si yo tengo un palo largo, largo, largo, pero largo en serio (miles y miles de kilómetros), y lo apoyo horizontalmente (HORIZONTALMENTE) en el piso en un lugar liso, como un desierto pero más liso, ¿cuántos metros estará tocando el suelo antes de que la curvatura de la tierra se haga sentir? Ahhhhhhhhhhh los agarré fríos!!! ¿Cuánto? ¿Eh?
Otra: Supongamos que el palo es largo, pero más largo todavía. Supongamos mejor que es infinitamente desplegable, o alargable, como si con solo usar los brazos lo pudiera ir agrandando miles y miles de kilómetros. Llegará un punto, como en la pregunta anterior en que dejará de tocar el suelo por la curvatura de la Tierra, y entonces sigo alargando el palo y termino saliendo de la atmósfera terrestre por el costado ¡Por el costado! ¿Sería posible? Ustedes que saben tanto, tanto, tanto…
Mientras tanto les dejo uno de los videos del Tío y el Sobrino que más me gusta.

Y el lunes pongo otro para retomar la regularidad.

EL BARRIO SE VIENE ABAJO

La gente barrial duda. Mira con desconfianza pero se abrazan a los postes de luz que parecen cables pelados y sembrados en el río. El hombre de una sola cara está en la vereda analizando un concepto extraño. Viste ropa breve blanca de viejo en resurrección, entre los pies descansa una pava como un perro echado mientras el mate lustrado le termina la mano de un modo mejor. Los años en la fábrica trajeron la artrosis en los dedos pero una agudeza al pensar que le hubiera servido treinta años antes. Las voces de la radio que escucha son una escarapela rancia impregnada de este lado de los párpados. La gente barrial duda. Mira con desconfianza pero saludan con gesto de buenos tipos, buenos tipos que apoyan la punta del cigarrillo prendido en el grito cuando alguien no entiende. La tardecita inocente los acorrala y les empareja las suertes a machetazos. El barrio se viene abajo con gente así, murmura el Doctor Paredes, ni me lo diga responde Doña Querencia entre dientes, disimulando la indignación con carisma de lechuga fresca.

NUEVA TEMPORADA DEL TÍO Y EL SOBRINO

Hoy es el primer lunes del año y con él llega la nueva y esperadísima Segunda Temporada del Tío y el Sobrino (más esperada que la Cuarta de Lost que según tengo entendido ¡TILT SPOILER!: (arranca con una imagen donde los muestra muertos a todos cuando cayó el avión). Según buenas fuentes, los actores (Del Tío y el Sobrino) han grabado material para todo el infernal verano y parte del otoño, por lo tanto aquí estaremos estrenando un nuevo capítulo todos los días Lunes para arrancar la semana con alegría. Además conserva la cortina de Zambayonny del año pasado que prometió incorporarla a uno de sus discos pero no lo hizo: “De la nadaaaaaaaaa, de la nadaaaaaaaaaaaaa…”

Al mismo tiempo ya se encuentra disponible un Blog específico sobre El Tío y el Sobrino, donde se pueden encontrar todos los videos que se estrenan primero acá (por contrato!) y además algunas sorpresas.

Bueno, hasta acá las buenas noticias de comienzo de año. Todos los lunes con cada estreno iré haciendo una crónica de lo que vaya ocurriendo en el espectáculo.

Reporte de Verano 1.

Lo que puedo decir al día de hoy es que estoy harta de ver partidos de fútbol repetidos, programas grabados que ya fueron malos en sus primeras ediciones, películas claze B para amortiguar los ojos ansiosos de sidra caliente y culos en la pantalla mojada, reportajes de cuarta (el límite lo marcó Chiche entrevistando a Fernando Peña, pero disfrazado de travesti ¡Eso es ahorrar producción!), y esta chica, Eleonora W que tiró a una pileta a un muchacho ciego atado a una silla en Son de Fierrrrrrro, que lindo! y yo que pensé que me iba a reír con esa comedia, que incrédula, aguante Migré que se la comía en porciones pero la sabía lunga. Niembro cambió de radio y va a ganar cerca de 70 mil pesos por mes ¿CUÁNTO? ¡ 70 MIL! A la mieeeerda, si la radio paga eso cuánto pagará la tele a los dueños de la cosa? En fin, me voy a la pileta que armé en la terraza, me desnudo para los obreros de la construcción que me chiflan hasta que se cansan, se cansan y no pueden levantar paredes, es muy triste ser la culpable de que esto no se termine de civilizar.

Los dejo con el primer capítulo de la Segunda Temporada del "Tío y el Sobrino"

Que lo disfruten. Hasta el lunes.

EL MEJOR CORTO QUE VI EN MI PUTA VIDA (6) Último corto por ahora

Con el final del verano se termina la primera y exitosa entrega de “El Tío y el Sobrino”, que constaba de 6 cortos y que superó ampliamente las expectativas de todos.

El último corto de esta etapa es el que postearé hoy y se titula “Una cita con el tío”.

De todos modos les quiero decir a los fanáticos de esta saga, que ya se están escribiendo y filmando los nuevos capítulos que apenas salgan del horno los iré posteando en el impredecible Submundo del Espectáculo. Por lo tanto estén muy atentos porque las novedades llegarán antes de lo que imaginan.

Obviamente los nuevos sketchs tendrán algunas novedades impensadas en los guiones, en las escenografías, y en los vestuarios. Aunque sí mantendrá a los actores y a la cortina musical de Zambayonny quien prometió incluirla entera en su próximo disco, Salita Negra.

Gracias a todos los que mandaron argumentos, hemos llenado el cupo y ya no podemos aceptar ninguno más.

Espero que disfruten de este último corto. Nos estamos leyendo.

EL MEJOR CORTO QUE VI EN MI PUTA VIDA (5) ADEMÁS ¿ POR QUÉ ESCRIBE MAL ARJONA?

Llegó el quinto video de la saga del “Tío y el Sobrino”, el de hoy se titula “Durmiendo una siesta con el Tío” y quiero contarles que entre los cuatro videos anteriores ya se han sumado ¡DOS MIL DESCARGAS! (¿Cuántas salas de cine llenas son eso?)

Se siguen aceptando argumentos para las nuevas sesiones de filmación en el mail o en los comentarios. Sean creativos porque la crítica se está poniendo pesada. ¡Ja!

Por otra parte, como ésta es mi columna semanal (que trae de regalo un corto) voy a plantear un pequeño debate porque parece que ahora (o siempre) todo es una simple cuestión de intenciones.

Eso es lo que se juzga en el arte contrariamente a lo que ocurre en la vida real: Las Intenciones. (Me lo imagino a Maurito con ganas de responder antes de seguir leyendo, un abrazo Maurito)

Veamos.

Habitualmente los paradigmas de los malos escritores de canciones son Ricardo Arjona o Iván Noble según el tipo de grupo en el que se discutan estas importantes cuestiones. Hasta acá posiblemente estemos todos de acuerdo, sin embargo creo que en verdad no son los peores, ni mucho menos.

Por ejemplo nunca oí recalcar lo mal que escriben canciones Cristian Castro, Enrique Iglesias, Ricky Martin, Chayanne, el de La Mosca, Django y etc. supongo que por el simple hecho de que no aspiran a hacerlo bien.

Entonces: ¿Es mejor andar desnudo que con ropa a la que se le vean las costuras?

Todo esto me tiene un poco harta, no concibo la idea de dividir a los que hacen cosas entre los que querían hacerlas bien y los que no. No es que no me moleste que se noten los objetivos no logrados, pero resulta que a los que más les jode estas falencias son los mismos que luego retiran la navaja crítica al oír (y algunos bailar) otros temas comerciales.

Por último lo mejor: Me dicen “Lo que pasa es que a Ricky Martin, Enrique Iglesias, etc. (o sea: el 80 % de la música que suena) ni siquiera se los puede criticar” ¡Claro! entonces concluyo que estas personas descuentan que Arjona escribe mejor que el 80 % de lo que se oye en las radios. ¿No será mucho?

EL MEJOR CORTO QUE VI EN MI PUTA VIDA (4) además algunos renglones de Iván Noble en Intemperie

Bueno, para los desesperados que llenaron mi casilla de gmail (ahhhh no tenés seguidores Anita!) preguntando ¿que pasó?¿por qué no subieron el nuevo corto? bueno, acá está el cuarto video del Tío y el Sobrino con una puesta en escena mucho más jugada y algún desnudo censurable, titulado “En la ducha con el tío”

Justo Maurito había colocado un post el día lunes y siempre tratamos de dejar un par de días entre los post para que maduren, por lo tanto no siempre serán los lunes los días en que suba un nuevo corto de esta saga cada día más popular (el tío ya tiene club de fan en Wilde)

Llegaron también varios argumentos para que ellos filmen, uno de los que más me impresionó lo mandó Paola Genovesse y decía: “Que el tío y el sobrino hagan el juego de la copa para comunicarse con la tía muerta”. Terrorífico. Quédense tranquilos que todos están en pre producción y pronto los verán en este mismo Blog. Se siguen aceptando propuestas argumentales a anasanmarin@gmail.com. Gracias.

Para terminar (y antes del corto) les dejo algunos renglones del último disco de Iván Noble titulado Intemperie. Los seleccioné yo misma con auriculares puestos y tomando merca.


- Entramos de colados a la última cena.
- Dios salió de nuevo peor empleado del mes.
- Juntamos basuritas en el ojo del alma.
- Tu sonrisa se hizo el pan con dulce de mis mañanas.
- Si su mirada fueran dos pistolas yo no contaría el cuento.
- Voy a darme una ducha, voy a escuchar a Dolina.
- Me pesa el alma como un jabalí.
- Otra vez me olvidé de sacar la basura del baldío de mi corazón.
- El florero se lava los dientes.
- Otra vez me olvidé de cambiar los pañales del desastre de mi soledad.
- Desde que me echaste a cascotazos de tus besos.
- Corro hasta mis penas, que me sacan dos cabezas, y vuelvo con la lengua afuera.
- Pero soy un cachivache cuando no te tengo a mano.
- Cada cual es cartonero de sus suerte.

Iván Noble – Intemperie.

Ahora si, besos negros para todos y disfruten del séptimo arte.

EL MEJOR CORTO QUE VI EN MI PUTA VIDA (3)

EL MEJOR CORTO QUE VI EN MI PUTA VIDA (2)

Llegó el lunes, y como fue prometido anteriormente, posteo otro corto. No creo que les den el Oscar al mejor corto extranjero porque la Academia nunca tuvo huevos para nominar producciones independientes en serio, no esas producciones que ellos llaman “baratas e independientes” porque solo invirtieron cinco millones de dólares y el padrino que los acomodó en las salas del mundo no es recibido por la CIA (para el que no lo sabe: La Academia de Hollywood es una rama (ramera) de la CIA. ¡Despierten muchachos!). Es el mismo verso de siempre, el Sueño Americano llevado a todos los rincones. A saber: Usted hace un film barato (supongamos con 4 millones de dólares) y luego recauda ¡90 palos verdes!. ¿Ve? era solo cuestión de arriesgar con la moral “americana” y confiar en su talento. Lo mismo ocurre con los millonarios que aseguran que de chicos eran pobres y negros, pero que a fuerza de distintas habilidades, de carácter “americano”, y de fe (en dios, claro) se puede obtener el éxito para el que nacieron. Hay más ejemplos.

Existe una conocida frase yankee que dice: “Cualquiera pude llegar a presidente de EE.UU.”
Otra le responde: “Eso es justamente lo que ocurre”

EL MEJOR CORTO QUE VI EN MI PUTA VIDA

Después de tanta mierda perfumada con fragancias de un verano horrible, pegajoso y facturado con falsos escándalos de pseudo estrellas prostituidas por amor al fierro que hacen calentar a una teleplatea pelotuda y estática acostumbrada a que le metan el dedo en el culo con una programación berreta, masiva y sin vuelo, me he encontrado con un corto de cine que realmente vale la pena por su guión provocador y matemático, sus actuaciones etéreas y precisas, su puesta en escena gloriosa e innovadora, su iluminación tajante y vital, su dirección ajustada y condescendiente como la mirada de dios y una edición adulta y conmovedora que ofrecen como resultado un corto que vale la pena disfrutar como un oasis en medio de tanta manufactura irritante y delincuencial que azota las pantallas como un dardo venenoso en la pupila inocente.

Todos los lunes voy a subir un corto de calidad, vayan sabiéndolo, así después no le echan la culpa de todo a la basura que suelen alquilar para mirar con sus parejas las noches que les provoca angustia tener que mantener relaciones sexuales monogámicas y depresivas.